2021.10.7
国庆假期即将结束，这些天，我努力每天做菜不重样，儿子吃得还挺高兴的。我特别学着做了他爱吃的生煎包，买的半成品，我再加工。虽然不如在店里吃新鲜的那么好吃，但是儿子也挺喜欢的，到现在都吃了四回了。
确实食物是很好吃的，可是油比较多，那么碗和锅就不好洗，于是要洗碗的时候矛盾就来了。
前几天，我看到的是儿子洗碗的时候都表示“这么多呀”“这么难洗呀”。而且不是马上洗碗，而是拖到下顿饭之前才洗。为此，我也和他表示，希望他吃完饭就洗，不要拖延，但没有说必须。
今天，照例早上吃完生煎包，好吃。吃完后又表示不想洗碗，我说不行，现在就要洗。他倒是洗了，但是洗的时候草草了事。你可以想象那个样子么？把水龙头随便那么一开，匆匆忙忙地洗各种东西，把水弄得到处都是，而且锅盖没有洗干净。（我以前常常看到他洗碗的时候是这个样子，我会感觉到很恼火，但是现在好像也见怪不怪了，或者了解他就是这个样子的，也没有生气。）我只是提醒他锅盖没洗干净。看到他洗碗洗锅的样子，虽然当时我没有生气，但是嘴巴就啰嗦了一些。我说，要吃好吃的，油就多，洗起来就很麻烦。我还给他看灶台旁边的瓷砖上都是油点子，告诉他做出好吃的，就是会弄得到处是比较脏的，我们就要收拾。
儿子倒是重新把锅盖洗了一遍，我还有意夸他说“看，现在就比刚才干净了。”
然后，儿子气呼呼地进入他的房间，把房门“砰”地一下关上了。
我没有生气，但是还是决定要和他理论理论，吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，这是天经地义的，你还能有什么可辩解的呢。
于是过了一会儿，我敲门，“我可以进来吗？”
“不可以”，儿子斩钉截铁地说。
“那我就在外面说了！”
“你说吧，就一句话，你总是没完没了说个不停。”
我在斟酌，怎样用一句话说清楚。
插句题外话，如果看到这里，想想我的处境，是不是非常悲惨呀？要和儿子说句话，还被要求只能说一句，好难呀，这个当妈的怎么这么悲催。儿子是皇帝么？我是下人么？说句话都不能说了，当孩子的都翻了天哪......如果这么演绎下去，绝对是一个把孩子当小皇帝的溺爱和父母自作自受的片段。
但如果，你一路跟过来，看过我和孩子之间相处的种种，你会理解，这只是一个临时状态，我之所以如此做，是希望能够和儿子建立一个顺畅的沟通渠道；而且我了解他正在情绪之中，正在生气的状态之中，所以我是有些小心翼翼。
其实，我确实可以过会儿和他沟通，但是我还是决定要说一句话。
我在想怎么说，儿子后来问，“你咋不说？”
我说，“我在想，你只给我一句话，我也不知道怎么说清楚，正在想呢！”
儿子说，“快说吧，我还要写作业呢！写到一半，再听你说，我就写不下去了。”
我说，“那你给我两句话呗！”
儿子说，“行，快说吧1”
我说，“第一句话：前面吃到美味的生煎包，但是后面洗碗时是埋怨和生气，这个感觉很不好；第二句话：美味和好吃，是需要付出劳动和代价的。”
儿子听到第二句，就在门里面嘟嘟囔囔的，“就知道你要说这句，我早就知道了。”
我说，“我还要说一句。”
儿子说，“你两句都说完了。你总是啰里啰嗦讲好多遍相同的话。”
我说，“讲很多遍，是因为你并没有改变呀，你还是洗碗时总是埋怨。”
然后我说，“还需要一句，否则我就没办法做下一顿饭了。”
儿子说，“我碗都洗了，你没有什么原因不做下一顿饭。”（以前有过规则，不洗碗到下一顿没饭吃。）
我说，“是的，你是洗碗了。但是还要把事情说清楚，才能做下一顿饭。”
儿子让我说后一句。
我说，“下回你吃饭之前，想一想如果等会儿洗碗又要埋怨和生气的话，就不要吃了。”
儿子带着情绪地说，“我怎么知道我会发火，谁吃饭前知道后面会发火呢？你这个没有道理。”
我还想解释，但他已经听不进去了，埋怨着说“就知道你会说个没完，还说就两句话，又说那么多，我不想听。”
我表示为了要说清楚。
他说，“可我现在一句话也不想听，你说也没有用，等我想听了再说。”
于是我抢着说了最后一句，“好吧，在我们没有讨论好这件事情之前，下一顿饭我就先不做了。”
然后对话就结束了。我听到儿子在房间里说“每次都是那几句，答应只说一句的，又说了一大堆。”我没有回应他，就当没听到。
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现在写这一段的时候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的点在哪里。
吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，相信孩子也是知道的，也是理解的。
他的点是在于妈妈很啰嗦，把这个道理讲了很多遍么？这个肯定占绝大部分。
还有，他就是不喜欢洗碗，就是洗碗时会埋怨，会指责，但是他比之前有进步的是以前不做，但是现在虽然埋怨着但还是做了。是在让妈妈允许他的埋怨么？
我发现，我这次非要和他理论，是因为我有个期待，就是我想要建立一个新的约定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗时请不要埋怨。
这应该是我的需求，因为做好吃的东西是需要用心，费时费力的，孩子吃得高兴，当然是我乐意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指责，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。
所以，我觉得我能做的就是，和儿子沟通出来我的需求，告诉他我的感受和我的期待，看看他怎么说；另外，也表示下回再少一些啰嗦的话语。
好吧，就这么办，现在唯有等待一个时机来和他沟通，应该是吃饭前。
过了两个多小时，儿子的房门一直关着。我觉得差不多了，而且一会儿要做午饭了，于是我就主动找机会和他碰面，碰巧他也开门了。于是弄了点吃的东西，然后我就能和他聊上话了。吃完了，我说“你能不能来坐会儿，妈妈想聊一下。”
儿子说“我不想聊”，但是没有带着之前的情绪。
我说“聊一下嘛，一会儿我还要做饭呢！”
“好吧”，他似乎还是有点儿不情愿，但是愿意坐下来了。
“就聊五分钟！”儿子突然说。
我说“行”，我刚说“可以设闹钟”，儿子已经用手机设了闹钟，和我不谋而合。
然后，儿子躺在床上，闭着眼睛听着，而我就坐在床边上说。
我说，儿子，你看哈，当你吃了好吃的，但在洗碗的时候有埋怨妈妈觉得很不舒服。妈妈知道你不爱洗碗，但是今天当我告诉你锅盖没有洗干净时，你就又洗了一遍，那就是挺好的。如果你确实有埋怨，可以到你房间里去说，结束后再过来洗。你有什么好的办法也行。所以，妈妈就是希望，不要听到埋怨的声音。（话说回来，我自己现在看看都挺啰嗦的，怎么把话说得清楚、简洁也是个本事。）
然后儿子换了个姿势，准备听下文。
我说“没了，就这些。”
他说“没了？”一脸意外的样子。
“没了，但你要有回应呀。”
“那就这样吧！”儿子说。
轮到我意外了，就这样了？我已经做好准备，儿子会来个大辩论的呢。
我不信，接着问“你的意思是你同意了。”
儿子说，“嗯，差不多吧”微笑着。
好吧，真的是结束了。
然后，我笑着说“看看节约了多少分钟？”
儿子一看，还剩三分钟。
我说“可不可以下回我还有三分钟的说话？”
儿子说，“可以有一半，就是一分半钟。”
好吧，这个抠门的臭小子，还砍去一半。
一分半也好的，有时一点点的时间也能派上大用场！
回过头来看这件事情，其实事情本身很清楚，很简单，我当然是站在理正的这一方，但是需要充分考虑孩子的情绪，允许他可以不喜欢，看到他努力的地方，还有就是给予时间让他慢慢沉淀，慢慢寻找到合适的应对。我再清晰地把几点分析地更清楚一些：
需要的是理解，理解孩子当时所处的状况和他的情绪。如果在情绪之中硬要做什么，可能会激化冲突和矛盾。
需要的是接纳，每个人都是可以不喜欢家务的。家长自己喜欢不代表孩子也得喜欢，孩子需要做也不代表孩子就要喜欢做。
需要的是看到孩子的努力，并及时地指出来，让孩子看到家长看到了他的进步。
需要的是耐心，现在解决不了，就等一等，再找合适的时机。
需要的是尊重，我把孩子看成大人一样，我要和他平等地沟通，不是强迫，不是必须，而是商量，而是讨论，告诉他，妈妈的期待是什么，你觉得你可以怎么做。
需要的是不埋怨，不指责，从自身的感受出发，这就是与人沟通的方法（这是用的是非暴力沟通里的方法，焦点在我的感受，而不是指责对方没有做）。
最后需要的是清晰的思考和必要时的坚定。这件事情我觉得有必要说，我就要找时机和他沟通，而不是感觉到困难就不沟通了，或者觉得也许下回他就知道了吧。对于需要引导年轻人的成年人来说，不说意味着允许和同意。
这里我岔开一点，多说几句。曾经在学校里看到高中生一些不合适的举动，很多的老师们置若罔闻，视而不见，可是，不说意味着允许和同意。老师们都以为孩子们应该知道吧！模棱两可，思绪混乱。以后就会看到，孩子们还会这么做，因为没有成人告诉他们这么做是不合适的。孩子们也冤，因为没有人告诉他们这样是不合适的，直到以后到社会上被人指责。
家长也是这样的，该引导的，该指出的就要引导，就要沟通。当然啦，和这个年龄段孩子冲突太多了，家长都害怕了，可以理解！也许可以找出一些创造性的方法沟通，比如写信啦，写纸条啦，讲故事啦等等，当然，如果能和孩子建立一个顺畅的沟通渠道，能直接沟通是最好的。
我觉得今天我的儿子的表现就是不想直接沟通，但是被我逼的，当然，我是有了和他之间良好关系的基础，所以我还是可以推动这种沟通的。最后证明，这件事情上，还是成功的！
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最后再说点从这件事情引出来的，我说过，我在这件事情上是有理的。无论拿到哪里去说，我都是义正严词的，没有错处。
但是，和孩子沟通，就是不能“得理不饶人”.
其实，和其他人沟通，也是如此。
突然回想起我之前就是个得理不饶人的人，只要我在理，就会逼着对方认错，我先生是最大的受害者。我就不明白，我明明有理呀，你就不对呀，你不对你要认错呀，你咋就不认错。碰巧我先生也是火相的性格，知道这个性格特点的人就会知道，火相的人是打死不认错的。你说，巧不巧，还不得干仗呀。之前有过很多这样的冲突。
和孩子之间发生的这些事情，没想到把我多年的痼疾竟然也引发了出来，你说和孩子工作是多么地奇妙，只要你愿意去改变，你的心一定会越变越自由的。这也许就是我开始了老师的工作，就爱上它的原因了吧！
感谢天下所有的孩子们，感谢也曾经是孩子们的所有人，因为孩子，世界就会改变！
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