2024.10.18，今日醒来12.49。
怎么说嘞，四点多才睡，醒的却还可以，我以为要睡到两点，眼里很多红血丝。
看了两本很好看的书，很有共鸣呢。
今天太冷了，一点也不想出门。
我大概无法一辈子在这里，如果父母不在，我在这里很危险，隔壁还有一堆坏人。
能逃避多久算多久吧。
比较喜欢的作者有工作，写书也很成功，她成功逃离了，是我的榜样啊。可惜，我没她的天赋。我也不喜欢小孩，也对男人不感兴趣。
瘦了一点，不枉我天天吃不饱饭，继续努力吧。
想喝水又懒得动，我被大脑支配的一生。
抱了新的柴火，结果死活烧不起来。他们就不会提前抱回来，天气又死冷，真是无力。
废物儿子，指望不上的父母，没法一个人生活的我，怎么看都让人窒息。
真想逃离啊，明年就离开吧，今年写完十四，就不再写书了。随便做什么，活着就行。
很不理解网上的人在焦虑养老的问题，现在都活不起，考虑那么远干什么。还老了瘫痪了怎么办，一瓶农药死掉啊，有什么好纠结的。
抑郁症患者这么脆弱，还要指着我做饭。真是能体谅奶奶那么大年龄的难过了。谁爱做饭啊。一定要逃出去。
其实大部分都解决了，不后悔辞职。辞职才有时间思考，一直在进步。学会了爱自己，学会了拒绝，学会了不内耗。是因为没法睡着才不能去工作。累死累活一天睡不着，天都塌了。
是工作时就这样了不得已才辞职，本来辞职后好多了，都怪那个死煞笔出现。本来我修身养性快乐的很，现在重回解放前了。
再出门，肯定以我自己为主了，不再考虑任何人确定我的居住地点。目前肯定是不能去大连了，等等以后吧。
新的柴火烧不起来，因为未经风雨太脆弱。老的掉灰的，因为快死了啊。
我才没有什么很好的文笔，我有的只是在绝望之巅的那种痛苦的宣泄。不过我会用大家都看得懂的文字去说，而不是自娱自乐的文字。
我讨厌他们把简单的工作复杂化，我讨厌一切。我呢，一定一定会成功，那是一定的。每当那个死人回来，我的心情就会很糟糕。
那又能怎样呢，无所谓的，也没关系的，要想想以后的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不会永远停在原地，也不会允许死苍蝇一直在我耳边嗡嗡转。我一定会有更好的生活，一定。我绝不是一潭死水。抑郁症患者也有生的希望。
世界让我高敏感，我要远离一切痛苦。等到春暖花开，我就离开浪浪山。我总会去看海的，一定会的，一定。
每个周五给他儿子做好吃的，平时晾着我。她死儿子一点活不干，像什么大爷。父母都惯着，所以才养出这么个煞笔。家里甚至没有我的袜子和裤子，仅有的衣服也是很多年前的。看见它们，就像看见了我阴暗潮湿的童年。
怎么说呢，宁可他们从不回来。宁可我只有一个人。所谓的生了女儿又生儿子，什么怕她孤单，都是偏心的借口。这种家庭，我永远恶心。
生气，气什么呢，气他们知道没柴火却不抱，气北方死冷死冷的天。我那么怕冷的一个人，宁可日日夜夜蜷缩在床上。天寒地冻，只能躲进书里的世界。
恨的是他们没有思想，从不和我沟通，家里整日冷冷清清，像是只有我自己在。羡慕别人家庭和睦。
看杨子黄圣依炒作，觉得恶心。如果和前任不分，他就是杨子，而我是没有剧本的黄圣依，我生不当金丝雀，我死不当谁家魂。天大地大，唯自己而已。
发现了，我喜欢纪实文学，不喜欢虚构的。所以我写的，也是纪实文学。这样也好，真实一些吧，毕竟这个世界已经够虚伪了。
我真烦那个煞笔，妈的好像不说话就玩不了游戏一样。他要是再bb一句，我立马告状。马勒戈壁的，本来就只有晚上我能不心里不突突。
告状的感觉真爽，那个大煞笔真的很烦。
明天打算扫院子，给自己找点事干。我的铲子过几天就到了，我就可以挖土了。今年冬天，可能会堆雪人吧。
本来想进厂的，现在又不想了。因为书上说上厕所都要打报告，那不适合我，我讨厌约束。从前的工作我也不喜欢，今后的生活还真是犯愁呢。
明天要把我的桌子搬过来，在小屋写文字了，深夜容易emo，还是看书去吧。终于安静了，可以看书了。
睡不着，书看完了，又搜罗了一本新题材的书，很符合我目前的样子，开心。
番茄有时候也不是一无是处嘛，最近的榜单真的很不错诶。不过他说我看四百本书太假了，翻过四百本也不可能呀。
辞职嘛，可能人生是一团糟，但是也无所谓了，还是挺享受自由的。
会羡慕别的博主啊，阳光，有灵感，而我是阴郁的。不太敢面对镜头，也承受不了任何评论，虽然想露面，又不想被亲友看到，只好写文字。
也不敢回看自己的文字，连自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看愈合，找找资源好了。刀豆和我个性有点像，很喜欢她。
日复一日的空虚里，我只想看书，看看别人的人生。
虽然辞职是为了身体，但也没把自己照顾的很好。不过理解了一件事，母亲不做好吃的，也许是因为没时间，而不是不想。我有时间都不想呢，人是有惰性的，何况家里没有水龙头，洗洗涮涮都不方便。
真希望我是个富翁，能给他们买个房子，可惜我连给自己买房子都买不起。
刀豆可以自言自语，比我厉害，我讨厌评论，喜欢真正的自言自语。只喜欢写在书里，不喜欢发在微博上。也不是那么喜欢唱歌，兴致缺缺的。
我很羡慕别人会转折，我只会在两个人物之间反复横跳。他们写的人物有灵魂，我却记不住自己人物的人设。看完天才的书，真的会沮丧。
不过，我也尽力了，就这样吧。谈心的书不好看，自己写的小说也都带着痛不能看。曾经以为的引导性恋爱观，也不能看，太幼稚了些。世界本不是理想的。怎么讲，怎么讲呢，我最大的优点和缺点，就是时刻不停的在反思吧。写完这一本随记，下一本可能写在晋江。
当然不会尝试签约，不够格的。只想在晋江也留下我的一本书而已，唯一的一本。然后再去起点写一本随记，蛮爽的，就当我签过了。
番茄转腻了，没意思。唯一能持续写的，也就是随记了，然而有时我也不愿反思，就像我不愿睡觉。
灵魂失控的感觉，不好。不喜欢喝醉，喜欢喝醉的感觉，一个人晕乎乎的和自己说话，蛮痛快。
想起来，抑郁症有征兆。上一个生日之前，寒冬腊月，我在房里没开灯，对着平板碎碎念录像，觉得人生完蛋了。那时没来由的心里压抑，日复一日。我讨厌那种风雨欲来，每天的开会，实在讨厌。
我想要一份只是工作的工作，不开会，到点就可以走。对，是我之前兼职的工作。工资少，但是压力也少。我一个人的话，也活得下去，很不错的。
我不喜欢思考的，想多了会难过，什么都想就难过。和家人不亲近，他们也和我不亲。没办法，就像是硬背凑到一起的。
我睡不着觉，也不能有正常作息。其实早起也没意思。都没记忆了，夏天早起的那段日子。记不得都干嘛了。只记得我唯一爱做的事，就是坐在窗外看夕阳，看小鸡。可是小鸡不是小猫，我们这没有猫的，都死光了。狗也不常见，都是脏兮兮的。
怎么形容这个东北的村落呢，荒凉，也不荒凉。荒无人烟，却又都在屋里。有人干活，也没人干活。人活着，就是一场悲剧。一个人思想会独立，思维会深邃，也会恐惧。
本科生才不会找小学生，我不接受。亲戚衣服你就能找这样的，真是无语，谁说我一定要找。日子一天天过着，就这样嘛。悲观主义而已啊。我要是当个悲观主义的博主，说不定能火。但是我讨厌评论。一个人的小世界很好。没人了解我，我也写出来。
世界太漫长了，留下点什么吧，毕竟我来过。
看从前的文字，好陌生啊。我居然哭过笑过难过过开心过，不可思议。
回家这几个月看的书，比大学四年都多呢。大学只喜欢偶尔看书，大部分时间抄笔记，怪没劲，也习惯了。
大学如果遇到原神就好了，如果开始写书就好了，如果那时解决内耗就好了，学会拒绝学会爱自己就好了，学会理财就好了，毕业就不用那么辛苦了。可是啊，智慧随年龄增长。现在的我的心智，也是几个月之前想不到的。
我过了金钱观爱情观了。我只想活着，人的本能而已。怎么活，不重要。
喜欢橡子屋，有天文望远镜可以看星星，有小蜗牛，有小伙伴。喜欢我的休闲时间，可以养猫。李泽言不常看了，只徘徊这几个游戏。喜欢胡桃，说我真棒，说喜欢我。喜欢美美，说我太棒啦。真好啊，游戏治愈我。
之前也抑郁，但是因为有事做，时好时赖的。现在松懈下来，什么也不想做，只关注自己的情绪，也挺有意思。
以后，我会孤独吧。那我也不想牺牲，本就气血不足睡不着了了，谁也不能让我牺牲。
发现了，我不爱看家长里短的电视剧，但是爱看家长里短的文，好有意思的新方向，类似于都挺好。也尝试写过，未来也要多尝试一点，找到自己也能写的类型。
我喜欢娇龙，可是我写不了悬疑，但是大纲布局可以借鉴一下。慢慢来吧，人生很长的，等我写完十四，一定会继续深耕不同的领域的。总裁文虽然恶俗，也可以尝试。谁知道呢，写着玩嘛。之前的书大纲都很短，是需要扒一扒了，也该进阶了。
不合身的秋裤，又是半夜来事，第六感真的准，还好我没睡。
写作其实很没信心的，迷茫，真的空前的迷茫，可是我又无能为力。只能不停打磨，不停卷土重来。好在，才半年，不是十年。要是十年，我就真该灰心丧气了。慢慢来吧，一切的一切。
买了一包花籽，可是现在不是种花的季节。肚子疼，还是决定起来吃药再睡，不然今晚我别想睡了。
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