2024.10.7，今日醒来1.24。
很困，做了很多梦。
一直看山花烂漫时，看完了，真的很想哭，也哭了几次。如果我高中有这么好的老师，如果我高中就看到这部剧，我的人生会不会不一样。
如果时间能重来就好了，我怎么可能，把自己的人生过得一团糟呢。
现在的人生，我就是希望没有任何变数，就这样平淡下去，直到我死亡吧。
姐姐非要关注我的抖音，又给我发了pua的视频，说什么父母无罪，真是可笑。
他们第一次当父母，可是他们已经当过孩子了。
有的人就是不配当父母。大山就是应该灭绝，贫穷也应该灭绝，这个世界，就是，有钱的人的游戏。他们赚的，是贫困人的钱。人如果不清醒，就会一直被打压。我不愿意被打压，我什么都不愿意做。
如果，这个世界真的有如果，就给我一条出路。一条不用嫁人生子，不用工作的出路。
如果，我没有选择，那么，我会成为自己的路。做喜欢的事能有多难呢，我不信。
我庆幸现在结婚不用户口本。如果有一天我遇到很好的人，不用父母同意。我永远也不会和原生家庭和解，就像那些所谓的前任，前同事，欺负过我的人，永远不会和解，我只爱自己。
没所谓的，一切。如果不能在大连生活，也没关系。只要我没有那么大的野心，怎么都能活。
人生本就是痛苦的，活着痛苦，死了恐慌，悲观主义才是现实主义。
父亲抱怨没人做饭，对啊，懂事的我不再懂事了，他们才会发现，多可笑啊。难道我就应该做什么？
人生本就痛苦，他们凭什么生，没责任的人凭什么，决定我的人生。
真想赶快死掉，我永远也不会好了，永远。小说世界没有真实，真实的人生远比小说痛苦的多。
开心，思维转变只在一瞬间。我爱做的事，有的。写书，背单词，李泽言。原神，嵩哥。这些，都是我三观没有扭曲的底气。
如果以后我有小孩，她一定是来享福的。如果我做不到，不会生小孩。我要做世界上最好的妈妈，我不要我的小孩和我一样吃苦。
命格？太普通了，普通到，没有任何特色。文字，也只是自娱自乐。但是，没关系。
嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救赎。嵩哥，影响我很多。他很幸福，能看见他幸福很好。
只要父母接近，我就会哭。应激反应。但我无法离开，没有工作。很会权衡利弊，不就是眼泪多一点，没关系。
你问我在家是什么感觉，我会说，是寄人篱下的感觉，从小都是。冷漠的父母，让我变成了讨好人格。
没有人教我社会的道理，全都是我自己领悟出来的。
我想过很多很多的事情，我必须不停地思考才能让自己活下去。很累，却没办法。我无法不去责怪原生家庭，因为那确确实实毁了我一生，而我一直六亲缘浅。
遇事无人商量，我一直都是靠自己。在外风雨飘摇十六年，我只有自己。早就习惯了，病也许是为了让我看清这一切吧。我感谢疾病，真的。确确实实的脱胎换骨了。
今天有一点开心，因为有读者说我这种文少见，真的很开心。我想写的，就是市面上没有的那种，余华式悲剧。简短，鲜明，让人扼腕叹息，真的很好，有人懂我。欢迎大家看我的新书《群像手册》。
现在的任务是什么呢，一天两顿饭，手机玩一天，保持呼吸，躺着，活着，仅此而已。为什么抑郁症迟迟不好，因为我不想和人打交道，还总是被愚昧的父母刺激，离死不远了。好五分钟坏一天的感觉，真恶心啊。躯体化症状的胸口疼又开始了。
问我为什么不和他们说话，昨天说了啊。她儿子她管了吗，管得了吗？道歉了吗？只想让我懂事的翻篇，我可去她妈的，凭什么。别说我性情大变，就算没变，我火爆的性子也不会屈服。妈的，每次都是我忍，真是够了。
但是我离不开这个家啊，我讨厌工作，外界自由，可是恶心，一样的。在家里起码，不用我花钱。难受就难受吧，死了最好，气死的。
真的想不明白，怎么会有那么傻逼的畜生，妈的，就跟没长心一样。对他好吧，他不感激。说几句就整那死出，好像我欠他的。呵呵。我就看着落寞下去吧，这个所谓的家，一拍两散最好了。不过是我没有能力而已，我大方承认，没什么的。
就是太疼了，横膈膜疼，心脏疼，喘不上气，窒息。
如果没有网络这个发泄渠道，我早就憋死了。
曾经我以为，我工作就好了。谁他妈想到工作也pua，还累的半死，半年瘦二十斤，真吓人。
我为数不多的好日子，什么时候呢，好像没有。挺可悲的，倒也正常，npc嘛。
好累，活着好累，没有隐私，没有尊严，没有自由，我再也不会体谅他们委屈我自己了，不值得，一点都不。
如果我当初去的是大连就好了，回家难，谁也麻烦不到我，那就好了。为什么所有人离心离德，不反思自己的人，注定，是个垃圾。
我要把所有的诅咒留给那个sbld，这一家子，才是我情绪不稳定的根源，我自己明明好好的。想让奶奶带我走。但是他们德行有亏，挂着八卦镜防着奶奶。
所谓的阴阳师，骗子。没事也能说有事，呵呵。还不如六年前跟奶奶一块去了，活着真他妈的累，我太无奈了。
谁有我惨，我不信。孤儿也比我幸福。孤儿考虑生存，我考虑活着。怎么就不死呢，真难啊。我看透了一切啊，眼睛都肿了，没用的。不爱你的人，是瞎子。
喜欢安徒生不后悔，嵩哥是我永远的榜样。rap也口齿清晰，不愧是嵩哥。
今天开始庆幸，没把单词调成每日一百，有时的精力五十都勉强，就慢慢来吧。一天五十也不少了呢。
有几个喜欢的名字，轮番做我的网名，很开心，就像另一个我。
去关注喜欢的博主了，叫走饭，抑郁症自杀的人啊。最近在写很多抑郁症的故事，都在群像手册里。
喜欢给走饭留言，她是另一个我吧。
我家特有意思，不爱吃亏的我反抗了，所有人都急了，呵呵。去他妈的，只有老子得抑郁症，这就是命。妈的，我不服。老天爷让我清醒，那我做到了。
我适合当心理咨询师，因为我会告诉他们，世界本就是残酷的呀，生来就是吃苦的呀。
我还是不够任性，不然我就可以自杀了，害。所以啊，如果我是孤儿就好了，无牵无挂，无悲无喜，一个人自在。
羡慕会画画的朋友。抖音关注了一个小画家，喜欢他的画。
抑郁症也许是来拯救我的，我不会再内耗了，也不关心自己的书会不会有人看了，真好啊。
把嵩哥当我的小孩，看他认识更多的人，由衷的为他高兴。
抖音的账号有了方向。我喜欢对话，那我就写对话。
不过，放弃啦，还是更喜欢写进小说里。
久违的又一本书写到一百章，很喜欢整数，里程碑的一本书写完了呢，该处理一下下一本了。
好喜欢我的谢思礼，笔下最喜欢的男主，没有之一。现实世界的谢思礼不见得多好，但是书中的谢思礼，非常完美。
喜欢写对话，太喜欢写对话了，非常喜欢写对话，我爱写对话，构建小世界。
梅花戒这首歌真的特别有韵味，超好听的。抑郁症最严重的时候，是冬天。听这首歌，感同身受。
嘿嘿，抖音做成了推歌的，很符合我想要的。想一直推荐，所以开始。
欢迎各位抖音关注娇龙同学。
治疗我的，一定是一首又一首，音乐。抑郁症患者的歌单，才是治愈的歌单。
发了十几首歌，很开心。喜欢这样惬意的生活。好困，在想睡不睡觉，很累，真的有点累。
我讨厌工作加班，但我经常半夜还在写书。我讨厌kpi，但是写书一本接一本。只能说，做自己喜欢的事才身心愉悦，我首先要取悦的是我自己。
回看第一本书，青涩，但是感情饱满，不讲技巧，所以能写很多。那时的我还对网文充满期待。现在是心灰意冷却依旧抵挡不住热爱。
看第二本的时候，心里还是有一点难过。是真心喜欢过，所以难过。是没有缘分，所以难过。当时的写作方式就是我能写出来最好的，所以也没什么遗憾。
好喜欢我的小群像啊，看每个故事都很喜欢，不愧是我写出来的文字。
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