2024.9.30，今日醒来12.35。
为了维持生命体征，硬是逼着自己吃了一碗饭，每天也就吃两碗饭，然而依旧不瘦，习惯了。
有时觉得老妈很可笑，生而不教，还问孩子为什么都不说话，是对她失望罢了。
不喜欢新闻，标题的哗众取宠，无语。
现在做的事，闭眼睡觉，睁眼玩手机，仅此而已。我可以躺一万年，因为没什么值得我起来的。彻底的躺平很舒服，现在我不愿意为难自己了。待着吧，能待多久算多久。
我不明白人为什么要起床做琐事浪费时间。讨厌房子落灰。我大概和沈月一样，乐观的悲观主义者。
如果我有小猫，它死掉的时候我会把它扔到垃圾桶，平时也不带它去看病，它最好不花我的钱。这么想来，我像我最讨厌的人，所以我不能养小猫。
看到一个很有意思的观点，抑郁症应该破而后立，要去做实事，而不是太过于追求精神世界，应该做出改变，而不是不变。道理我都懂，但是我就喜欢看网上的知识，也不觉得能有什么改变，我只想停滞。
不过比起一般人，我算强大，能装出积极，尤其面对朋友。我能克制情绪，能装的很好，也许我有当演员的天分。那又怎样呢，每个抑郁症患者都是伪装者，只能自救。我依旧在自救的路上，心情无悲无喜偏向悲哀，习惯就好。不吃药的日子，也记不住从前的事，只能靠日记记下来，足够了。
如果我老年痴呆，我会了解过去的自己是怎样的人，足够了。今天喜欢听千百度，分享给你们。好美好的感觉，可惜不会有人寻我千百度。
昨晚写了理想的亲子关系，好美好，大概是我成为妈妈会有的样子。可惜不会成为妈妈，也好。
卧蚕代表子女，那我的不显。
真是窒息，一直让我吃药，说了不吃也不听，自以为是的鼻祖。真想远离这个世界。
我时常在想，如果我一直走那一条路，会怎样呢？思来想去，好像也没有多好，必衰罢了。我是如此讨厌秋天，冬天，春天，我是那么喜欢南方，可是命运说我不适合南方。
北方没有工作机会，我不相信南方也没有。
问我为什么不吃饭，为什么不反思自己饭做的不好吃的，她还真是奇怪，难道非要我把话说的那么直白吗？总是做我不爱吃的饺子，还问我为什么不吃，多可笑啊，我喜欢吃什么她都不知道。自私的人当妈，是积德还是亏德？
我是一个批判家，批判能让我稍稍好受点。怎么说呢，看的太透彻让我无比痛苦。但我不愿浑浑噩噩，宁愿清楚的痛苦。
打了会球，又敲了会键盘，终于好一点了，在研究学点什么。玄学学到了我需要的，小说看不进去。
统计自己过去取的名字的时候，发现自己居然能写那么多字，太神奇了，是我现在做不到的事了。果然灵感只在一瞬间。
结婚就是自己找死，问一百个人结婚有什么好处，九十九个说不出来，唯一能说出来的是男的。
涨了一个粉丝诶。
不知道去哪里学什么，这无解的感觉，害。
网络上，情绪化，碎片化视频多，学习类视频少。
今天也听了骄傲，还是很喜欢这首歌的歌词，真的很大女主啊。不一定事业有成的才是大女主，能拒绝下沉陷阱，有独立思考的，同样是大女主。
王源的歌，温柔又有力量，哪怕不看歌词，只听曲调，都觉得温暖。今天推荐你的名字是世界瞒着我最大的事情。
我很容易因为一首歌对一个歌手有好感。他是代表乐观的歌手。
王源的歌听的是意境，因为不刻意看不知道歌词。任何歌手都是。喜欢歌里的文艺，虽然我不懂，但是喜欢。也不妨碍喜欢。
好喜欢写小剧场，喜欢写不同的名字，不同的故事。寥寥几百字，情景自现。
我实在是很擅长写什么小剧场，不过也不会写太多，写到尽兴就停止。
总的来说，已经比我第一本书好太多太多了，那才是尬的不行。
嵩哥的江湖真的好大气啊，每次听都有一种大仇得报的感觉。
小十二写完啦，我的群像故事完结了，真好。以后，也许还会写这样的故事吧。什么时候再攒成一本书就不好说了，我依旧还在路上啊。
真是无语了，写了十几本书，才发现番茄作者手机版可以删除章节，呜呜。好在，发现了。
我的天，时隔多年，我才懂了普希金的《假如生活欺骗了你》。真的是很震撼的文字啊。
救命，那个《未选择的路》，我也读过，就是我的现状啊。文字里有共鸣。
很喜欢做各式各样的统计表，比如爱好，优点，书，剧，歌之类的。
半夜睡不着把从前看过的动画片都统计了一下，满满的我的童年啊，是我面对困难的底气。
找到了一个小时候最喜欢的动画片，叫天眼。就是因为这部动画片，我才觉得冰淇淋很好吃。可惜直到长大也没实现冰淇淋自由。
小时候看过一个很好的动画片，是老鼠偷人类的东西给自己的家人当礼物，可惜再也找不到这个动画片，不知道叫什么名字。
明天打算看樱桃小丸子，唯一和我差不多的人。小丸子好可爱，但是有很多悲伤。
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