2024.7.28，今日醒来6.25。
今天也是抑郁状态，感觉只有我的大脑在活泛，而我整个身体是僵硬不动的。
母亲并不知道我的虚弱，总是固执的让我出去走走，实际上我真的很累。
我知道自己是双相，躁狂和抑郁状态五五开吧。最近写的很少，因为不愿意思考，很累。
母亲每天问我，睡得怎么样，心情怎么样。我只能告诉她还好，她已经够为我操心了。我想变好，迫切的那种。当然，这是不可能的。
跟老妈出去溜达了会，感觉有力气了一点。决定把躺椅拿到后树林，感受风的话，应该会接地气很多吧。
想了一下，直接在家帮父母农忙好了，我才懒得出去上班。活在当下是什么，我不晓得。但我知道，我喜欢看书。如果写书不行，那就好好看书吧。
我的头脑空空，大概写不出很多故事了，这叫我难过。不过我也只能顺其自然。如此悲观的我，会影响老妈的心情的。
头脑麻木了，好好一个故事被我讲的支离破碎。看着看着笑起来，最近的笑点也蛮奇怪。
此刻内心平静，怎么说呢，看书会让我平静，有点成就感。写自己的故事也很快乐。那就先这样快乐着吧。
参透了一些活在当下的本意，专心看一本书，专心做一件事，好好爱自己。未来自有定数，不由我定。我能决定的，就是好好生活，好好爱自己，让自己沉淀下来，厚积薄发。
斩断了一些不喜欢的人的联系，不再勉强自己，是一件好事。有什么可以勉强的呢，我不喜欢就是不喜欢。
感觉又一次好转了，虽然还有些胸口痛的躯体化症状。再一次豁然开朗，接受了目前的一切现状，蛮好的。起码，我的文笔又有进步了，还是挺好的。至于以后要写什么故事，就再说吧。
就算就此封笔，也没关系。我总不能一直写情情爱爱的故事，也累了，不如好好的生活。书里有我要的黄金屋，这样就可以了。你所看的每本书，只是作者的三观，不一定对。
每天得到赞的时候都会很开心。欲哭无泪的是都是从前的视频，可能是我现在头脑比较麻木了，不过看书就好。
玫瑰的故事看完了，最近继续看娇龙，才看到一半，不晓得明天能不能看完。不喜欢看剧，只喜欢看书。而那种名着不太爱看，很费脑子。不知道下一本看心理学哲学名着还是网文，还在纠结中。
话梅味的糖很好吃，老妈却不喜欢，一个人一个口味。
原神真的很美，还是很喜欢玩，很治愈的感觉。
一直在看书，进度却很慢。我很喜欢的女主，也很喜欢的小说。
晚上九点半，很困，然而还不想睡，执拗的，想再等等。今天除了写书就一直在看书，很畅快。
未来的每一天，不出意外的话，都会这么过，很喜欢，也很自在。不再去思考遥远的未来了，只抓住现在。
看到前任打了个电话给我，我的心只有一点点波澜。不管他是想念我也好，还是按错了，我赢了不是吗。但是也许，就是没缘分了吧，我也不晓得。反正我是绝对不会再主动的。
有时也会想，如果还能在一起，我会不会改变呢。也许会吧。但是也很害怕。又要回到从前的患得患失，又要我忍受的话，我是否扛得住。他一个电话我就会多想，果然还是我弱一点。不过我有进步，没有再给他回应。
怎么说呢，心疼他依旧。只是这想念，来的太晚了些。真的会想念我吗？不见得。只希望他好就好，各自安好就好。毕竟，他改不了，我忍不了。也许我成长了，可以忍耐，但是没有诚意，我也不必忍。
诚然，我还是会因为他有波澜。毕竟感情不假。可是，我不会再去如此打扰他了。如果他不需要我，没有必要。如果我依旧觉得不联系最好，也没必要。如果人家只是不小心碰到了，也没必要。
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