我的生病日志之死神救救我

婉溪

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修行中:轰轰烈烈地爱,平平淡淡地过

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我的那群闺蜜,我觉得找老公比较成功的坚韧和叹息。

坚韧高中有一任,大学就是坚韧老公了,我第一次见坚韧老公的时候,我就觉得这不男版坚韧嘛,那会就觉得这俩人稳稳地能结婚。真的一个比一个稳,都是家里老大。他俩一看就是能平静如水地过一辈子,风雨与共的那种。很像,太像了,简直一模一样的两个人。我很看好他俩。

然后就是叹息了。她追过我们班高中的班草。轰轰烈烈全班都知道的那种。他俩的感情纠缠啊,我都觉得无语。

她从高一开始追的吧,班草的颜值说真的我觉得不是我们班最帅的,但他的性格确实很招人。有点贫有点痞少年意气的那种。

叹息喜欢他全班都知道,但他嫌叹息不够美。也不喜欢叹息的性格。当时叹息有个闺蜜,想帮他俩牵线。然后牵着牵着我们班班草和她闺蜜在一起了。

其实她闺蜜也不好看,但性格很招男生喜欢。她好像就是那段时间很受打击追了我们班另一个男生。那男生学习很好比较闷,叹息一追就追上了。

但是他喜欢的是冷颜。后来这两对就都分了。我们班草的真爱是普通班一女孩,也就是跟叹息闺蜜分完以后谈的。纠缠了很多很多年,后来也没在一起吧。

但高中的时候自打和那女孩在一起,叹息就彻底没机会了。但是她也一直都没放下。后来大学遇到了她老公,她的青春她老公全知道。就是很实在很实在的人,跟大大老公一个风格的。

那会就觉得叹息是青春的时候轰轰烈烈地爱,结婚的时候平平淡淡地过。不负青春,不负婚姻。

下面说冷颜,冷颜是属于心智秒杀同龄女生的那种,她很成熟。所以对于不成熟的人冷颜有着致命的杀伤力。

这个杀伤力也包括我。冷颜的情史很丰富,她的感情史更像是集邮。你说她多爱一个男的,我觉得没有。

冷颜是一个很理智的人,从来都是别人为她疯狂,我没见她多爱过谁。但她真的谈过好多帅哥。特别帅的她都谈过。

只是时间都很短,长的就一个吧,我们班一男生,幼稚,长的不好看,但那孩子心还蛮好的。她和冷颜是我们班出了名的一对。也是第一对吧。

我和冷颜坐同桌是因为她和叹息前男友有点暧昧。我和心计坐同桌把数学老师整崩溃了。

没错,他们谈恋爱搞暧昧的时候我正为数学课听不懂哭的死去活来了。然后数学老师找我们老班非得让她把我和心计给拆了。俩数学笨蛋影响数学老师上课的心情。

我当时觉得老班是觉得冷颜和叹息前任数学都好才给拆了。拆之后才知道我们老班觉得她俩冒粉红泡泡了,怕他俩谈恋爱。

高中的时候,我和我们班男生唯一的交集就是问题。谁给我讲我问谁。谁能给我讲明白我问谁。

我和贤良这种言情小说资深读者都觉得我们班男生长太丑,不如把数学题搞懂。当时我们第一名因为性格孤僻所以其实问他题的很少,但是他给我讲明白我也老问他。

然后你不知道了,大学的时候他说他来找同学玩,就请了我世故憨厚一块吃饭。我当时就觉得稀奇,我跟他不熟啊!然后更稀奇的是世故说他是来找我的,他俩是顺带的。

我一开始不信,后来没过多久就听说他有女朋友了。我才明白是这么一回事啊!但我那时候问的人真的超级多啊。高中我的挚爱只有数学。

当初跟一个男生大闹就是他不给我讲数学题。这个男生就是后来考上府吏的那个人。我那个时候分辨好人坏人就是给不给我讲数学题。

我觉得不是我开窍晚,而是他们真的都不好看啊!我都不知道就我们班男生冷颜她们是怎么上演的一部狗血连续剧的。我和贤良那会儿都是沉迷言情小说。

冷颜的前任里有一个又帅又内向又稳重的,他是我觉得性格最适合冷颜的,但是很短。那孩子其实比冷颜老公要适合她的多。但冷颜喜欢的是我们班班霸。有活路又有钱又霸道的人。我会绕着走的那种类型。

怜弱的初恋是我撮合的。她大学其实人际交往出了问题。所以高中是我有问题,大学是她有问题。

大学开始她疯狂联系我。我确实有坚韧陪着嘛,确实很忽略她的。然后有个男孩追她。我也不知道我是咋加上那孩子的通讯的。所以他搞定怜弱最主要的原因是他搞定了闺蜜。

所以怜弱同意和他在一起主要是我撮合的。那孩子确实对怜弱好的没话说。就是他把怜弱永远放在了自己的前面。他俩分手是因为怜弱读研了,他考了两年没考上。

有的时候我觉得是不是因为我撮合了他俩,怜弱后面才找个这玩意儿。跟那孩子完全相反的人。

那孩子长的不是很好看内向但是对怜弱超级好。怜弱老公又高又帅就是对怜弱不好。确实如果作为闺蜜会觉得那个男人对她好不好是最重要的。

要是自己的话,不行,他不是我喜欢的类型。我不将就。确实立场不一样哈。怜弱真是唯一一个我特别希望她能遇到一个对她好的人。不然我会放心不下。

我妈一度怀疑我是les的。我中学是追星的。追星的人确实没空关注身边的男的。追星+沉溺于言情小说。永远活在梦里。

一直到现在她们还会说我让我少看点偶像剧言情小说什么的。我逃避现实比较重的。这些年看她们谈恋爱结婚生子。我有羡慕过。

觉得我为什么不能现实点,走出幻想。但是真的让我接触现实中的人,我真的不行我想逃。有的时候也怀疑我不是没有人爱我,而是恐惧别人会爱我。

因为我怕我还不起。我还是蛮活在自己的世界里的,因为我觉得全世界都不能理解我。但其实我也没有让别人走进过我的世界吧。

所以孤独是必须的,时间久了如果不孤独反而不适应。我对男的防备会比对女的强的多。真正被我当做朋友的这么多年也只有世故了。憨厚是顺带的。

你真的是第一个我特别想和你做朋友的男的。但似乎失败了。

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