我觉得乖乖女确实适合渣男。乖乖女喜欢渣男就是喜欢渣男身上的那股子自由不羁的劲儿。
乖乖女说白了就是自小活在规则之内，表达长期被打压形成的软弱讨好的性格。以前的我是这样，怜弱更是这样，我妈让我去跟怜弱玩最重要的就是怜弱比我还乖。
成年之前的交友都是被我妈所控制的。更不要说谈恋爱了，你看敢跟男生说话吗？我成年以前敢跟男生说话那就是十恶不赦的大罪，传到我妈耳朵里都要经历长期的批评。她能叨叨我一辈子。
连女性交友都是备受“引导”的。成年以后不管了才开始有男生朋友。怜弱比我更厉害。其实我俩的友谊能持续那么久就是得到了双方父母的认可了，所以怜弱其实除了我也没朋友。
我妈比较暴躁，她妈比较唠叨。她妈擅长的道德绑架，我妈擅长的是暴力打压。我妈对我的打压要比她妈对她的打压狠多了。所以我被打压到活不下去的时候开始反击了。
她妈妈主要是劝，没那么暴力，会装可怜卖惨。所以她也没办法反击。她妈妈真的擅长弱势控制。我妈属于强势控制 。我不需要一个男的带着我造反是因为我自己造反了。破壳的那一下是我自己破的，后期有受洒脱的影响吧。
但我这种小时候就看了很多书本身就具有反骨的，后期遭到我妈暴力打压的，其实还是比较容易回归本性的。我妈衰老对我的控制力减弱，我就会夺回对我自己的话语权。
怜弱那种不行，她的反骨已经被规则磨没了。她是长期读了圣贤书以后被洗脑的很严重。我妈不擅长洗脑就擅长打骂。所以我脑子里的东西主要来源于书本。名着基本清一色都是批评，所以我三观初始建立的其实是来源于名着。所以我的反叛是注定的。
我也有夺回对我自己控制权的能力。怜弱不行她被洗脑太严重了 ，她的思想主要来源于课本，她的时间都用来刷题了，她是没有思想的做题机器。所以她就必须找一个具有反骨的男人帮助她脱离父母的掌控。
她的婚姻更像是一场交接仪式。她从被父母掌控到了被老公婆婆掌控，她没有自我的意识。所以她本想找个老公帮她反叛父母，最后她老公成为了她的掌控人。
怜弱是没有自我的。她对我的依赖其实比我对她的依赖要强的多。她老公隔断了她对我和对父母的依赖。完完全全控制了她。
我对你的依赖很强主要源于你我相识于我太微弱之际。我的正常情况下我不会跟任何一个人建立这么强的依赖，因为我的自我很强内心也很封闭，我有自己的精神世界，这个世界我是hold住的。
可能用词有点不当，但我也找不到更好的词，目前想到接近的词语是“趁虚而入”。就我自己看我对依赖这么强我都觉得离谱，我觉得主要是困难把我击碎了！对任何一个人产生这么强的依赖都不太像拥有这么强烈的自我的人能干出来的事情。
我能不被渣男渣最主要的原因就是我不需要渣男带我释放自我帮我摆脱控制。渣男对乖乖女的致命吸引力主要来源自由叛逆和情绪价值。
自由叛逆我通过自己实现以后，渣男对我的吸引力减弱了一半都不止，那渣男对我的吸引力就只剩情绪价值。我是长期缺爱的所以我需要的情绪价值是一直的，如果哪个渣男愿意给我提供一辈子情绪价值，那他也不是渣男了，他是真爱。
为什么乖乖女会需要情绪价值，因为乖乖女的世界基本只有批评没有表扬，但凡有表扬就行不成这样怯弱讨好的性格。所以乖乖女可以在渣男那里得到从未得到过的表扬。
这个角色洒脱承担了。洒脱如果是个男的，我被渣妥妥的。但洒脱是个女的。所以我就看不上渣男了，因为真的没一个男的能在那么夸我的情况下还对我那么好的。能像洒脱那么对我的也不是渣男了，那是真爱啊。
我的自信心确实是洒脱给我培养起来的。我在遇到洒脱之后基本就没有渣男的立足之地了。
但我在洒脱之前遇到过吗，遇到过，但还是那句话，渣男是不会愿意一直提供情绪价值的。渣男的空窗期不会超过三个月。并且鱼塘里也不会只有一条鱼。
我觉得能够分辨渣不渣的就是时间。一个人能装一会子，但装不了一辈子。渣不渣的时间久了就看出来了。不过因为我对人的气场比较敏感，所以挺好鉴渣的。段位低的看气质就看出来，段位高的我接触不到。
我觉得我的鉴渣能力主要源于我的高敏。活泼说我不好骗是因为想太多了。尤其当过班主任以后，他的原生家庭怎么样我都看出来了。但我看不出来你的，因为有滤镜。有滤镜就会不客观。
我其实适合的是高级渣男。但我遇不到。不在我这个层级。加上也不够美，犯不着高级渣男来渣我。
得亏看了这么多书，反骨建立的早，不然我也就是另一个怜弱。
反正有利有弊吧。看书多了消化不了冲突，看书少了分辨不出渣男。人生总是要踩进一个坑。要么婚姻，要么健康。
我和洒脱真的超搭，很适合互助养老，因为我俩都属于不想管别人也不想被别人管，就算我没有生病，也是天选的孤独终老人 。
但我生病以后确实没那么天选了，因为照顾自己的能力大大下降了，可能养不起自己吧，但是吧，活不长的话也就是不用担心了。
就是我早死了洒脱就要孤独终老了，不过没事，她会自己玩。我如果死了，走不出来肯定不是洒脱，也不是你，你对死亡这种事早麻木了，尤其我还天天搁这要死要活的，走不出来应该会是怜弱。
我死了对她的精神打击肯定很致命的。还会一直活在结婚以后没有怎么联系我的愧疚中。好可怜。就是其他人可能还是会按部就班地生活，但怜弱不行。
我觉得其他人可能会伤心那么一下子，包括你和洒脱，但怜弱可能就活在一直的痛苦里了 。但我还不能给她打预防针。我要是在她面前说我活不长，她会几天都过不来的。我要是死了她应该会是很久都没有办法正常生活的。好可怜。但我不死吧，我又好可怜。死了倒没那么可怜了。
我觉得我如果死掉了，全世界都能好好生活，继续自己的人生，就好像我从来没有来过那样，包括我妈和我弟。
全世界都能好好的，除了怜弱。毕竟，我十三岁都认识她了，她成为了我一辈子的朋友，我成为不了她一辈子的朋友吧～～～
可是我是真的觉得我的生命开启倒计时了。
她是这个世界上唯一一个我担心我死以后她会走不出来的人了！
其实我也不希望我死以后有人放不下我的，我还蛮喜欢 “轻轻地我走了，不带走一片云彩。”
而且我觉得死亡只是对这个世界的告别，并不是多么悲伤的事情。能在死之前不经历太多的痛苦才是幸福的。
所以我也蛮希望自己可以阔阔率率，干干脆脆一下子噶的。然后就让我死后随风飘散吧，毕竟死之前就很想当风了！
以后也不能天天跟洒脱说互助养老，万一最后她孤独终老了，不得骂死我了。估计想起来就得骂我一句：“以前是你天天说互助养老的，结果最后还是我孤独终老。”
她会想起来就骂我的。
我还是赶紧祈祷洒脱早点结婚生子吧，不然我真死了，她真的会骂死我的。
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