我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:最怕别人突然的关心

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今天有个病友把所有的关于医疗的法条发给我了!她让我找关于我的手术的诊疗规范。

然后我就去官网找了也没找到。我就去医学司搜了,一搜就搜出来了,是19版的,我估计就是最新的了,政策基本最少5年一变。果然,搜文件这种事我最在行了,看来还要时不时关注医学司。

我今天我同事给我打电话,他膝盖有问题,过来咨询我了。

然后她告诉我,我现在我们学校很有名——年纪轻轻膝盖坏了。

我现在已经成为了他们茶余饭后的谈资,就可能最近生病老师比较多。

有一个老师可能是乳腺癌,做了乳腺癌的一个切除手术,还有一个老师可能是做了摘除子宫的手术,我感觉应该不会是宫颈癌吧?反正我觉得当老师就容易长癌,因为容易生气。

我当班主任都没有这么招人喜欢,我当英语老师还是比较招人喜欢的,因为当班主任的时候比较暴躁,脾气比较大,说话比较凶。

但是当英语老师的时候还是比较温柔的。所以我当班主任和当英语老师的时候就不像是一个人。当时我去当班主任的时候,我同事都说:“你面相都变了,我都不敢跟你说话了。”他还是个男老师。

我是有多吓人,当班主任其实跟学生关系不好。教英语的时候,可开心了,就有一种当爹的感觉。

不喜欢当班主任,就不喜欢当妈,我喜欢教英语,就喜欢当爹,就是就这种又有距离感,每天又可以见面,真的是刚刚好。

每天见那么一个小时,也没有两看生厌。当班主任就不能看他们,因为班主任事儿太多。

还老因为他们挨吵,他们一犯错,我就得挨吵,我心情可不好。整天还得看卫生,整天还得跟家长打交道,心乱如麻,就没法儿当那个班主任。

当班主任还得当24小时客服,午夜12点有人给你发消息,有些家长都不看时间,随时给你打电话。

最喜欢打电话的就是早上上班儿之前。还有下午上班儿之前,就每次在骑车的时候,我的电话总是响。

一开始的时候我还停到那儿,然后去接,后来不接了。不接了之后,然后就在群里被质问为什么不接电话。当然是因为安全。

我确实不太适合当班主任,但是我们领导却觉得我很适合当班主任,因为我比较有强迫症,然后还比较操心。但是我觉得我不行,我太操心的话,我身体扛不住。

当班主任真的是可不快乐,就我可能我也不太在意班主任费。那400块钱班主任费真的是不够买药的。

当班主任太操心,还遛腿儿,我要不当那个班主任,我估计我的膝盖还可以再推个五年再坏。确实坏的太早了,早的都有点儿出名儿了。

我不想去学校了,我一去学校又有一堆人过来问我,每个人我都得讲一遍:我现在咋还没好。

有时候关心也是一种负担呀,真的是不要来关心我了。就安安静静的看着我就好了。现在连陌生人都问我,你知道吗?我真的是很崩溃呀!

我在星城打个车,搁空城打个车,司机都要问我一遍,真的是讲了已经无数遍了。坐个电梯,然后人家看见你腿不带劲儿,人家都要问问你啊。

我现在我觉得我这个腿的事情,我已经解释了我都麻木了。

我同事一给我打电话,我就不行了,我就开始陷入到上班儿的焦虑中了。

她也是膝盖不好,髌骨软化。应该跟我症状有一点点像,但肯定没有我严重,我现在韧带全都损伤了,还有髌骨。

好羡慕她,她已经四十二三岁了,她距离45岁只有两三年了,我还得再熬个十几年。

我要是跟她一样四十二三岁,我熬个两三年我都可以病退了,然后我再熬个五年,就可以换膝了,多美好。

然后今天我的学生甜甜联系我了,她想问我有没有装修来找我玩儿呢。

结果现在还没装呢,她初三毕业,我都不一定能装修好我的那个房。

其实一般情况下,好学生毕业了就不理我们了。就是学习好的不缺喜欢她的新的老师了。但是甜甜竟然还联系我。

可能我还是她最喜欢的老师吧。

然后就又聊到了我生病了这件事情,就特别害怕别人关心我,不关心我还好,那一关心我好想哭呀。最怕别人突然的关心,这是哪一首歌的歌词来着?咋这么回旋镖呢?有点难过。

我聊不下去了,我都不敢回她的信息了。我觉得我已经好几天都没有哭了,但是甜甜一关心我吧,我情绪一下子就上来了。

就是别人的话,人就是顶多就是看着你可怜那么一下,还没有那么深刻的感觉。但是像甜甜这种就真的是特别为我不开心的,我真的是可接受不了。因为我生病,然后为我感觉到难过。我承受不住这种太过于真挚的感情。

就是别人问我的话,其实我还好,甜甜一问我,崩了,泪崩了。

如果要是大人问我的话,就是最起码我会觉得说,可能会需要去一直跟人解释,解释了很多遍就会有点烦了。但是学生一关心我,我真的是好难受。主要是可能是我觉得小孩儿的这种感情比较的纯粹吧,就他是真的很关心你的这种。

这咋能去上班呀?

这要是到去教个几年级的小孩儿,然后学生问我一句,我就开始哭。这咋当老师,这咋上课呀,我真是服了。

没有想到过这个情况,我觉得本来我预想到的这个上班儿就是可能会很多人问我,然后我可能会解释很多遍,我可能会很烦,但是我也没有想到学生一问我,一关心我,我就崩了这个。那要是带了班多了,问一个我哭一个,这咋上课,我的天。

这得亏呀,我教的学生都毕业了,这要不是我教的学生都毕业了,我去学校真的是就完蛋了,本来最近就好容易哭。

我觉得刚开始生病的时候,我还没有“别人关心一下,我就崩”的这种情况。

时间长了,也可能是知道自己看不好了,就真正的这种关心的话,就受不了。

我前同事也关心了我一下,我很欢快的给她讲了一下我的经历,我觉得跟大人说这个我的病情还好。跟学生说我真是没有法儿。我不能跟小孩儿讲我的病情,我一讲我都崩了。

又想起卓越八字箴言了——回归社会,回归生活。我其实生病以后,我确实比较喜欢跟生病的人待在一起就是感觉不用接受那么多同情,不用觉得自己不正常。

我觉得跟膝友在一起的话。我还是会比较快乐的,但是我要是跟正常人回归到一个正常的这种社会中的时候,这种悲伤就开始蔓延了。就感觉我现在可能对于回归社会这一点,还是比较困难。

等我上班之前,我要发个笔记给大家嘱咐一下,都不要关心我,不要问,一关心该哭啦,我不想一上班儿一整天都在哭啊。

我想找个洞钻进去。我不想去面对生活了,真的是太残忍了,感觉生病对人的精神打击太严重了。长期生病对人精神力的这种消磨,我觉得是就已经达到了特别大的一种程度。

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