我的生病日志之死神救救我

婉溪

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手术后:掰腿掰到了崩溃

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不过,我除了用膝盖走路多了点,这三十年也没有用它干嘛?!

跑步也只是偶尔抽抽风,上下楼梯都是不得不上的,山也很少爬。

毕竟多少年我奉行的宗旨都是~生命在于静止!

运动的时间加一块也没有宅家的时间多!不过,走路是真多,可是,走的都是平地啊!算了,这都是命!

很认真地想了想,我这几年也没有过什么奢望啊,所求不过身心健康!

一个别人觉得都不该是三十岁的愿望,为什么为什么为什么对我来说就这么难呢?!

有人说八字好都是晚年运比较好!晚年好?怎么个好法?死的比较干脆吗?

如果是这样,那我也觉得蛮好的!我真的受够这疼痛的世界了!

左腿还是疼得抬不起来,右腿又开始肿了!有人说过说一个太过文艺的人注定不会太快乐!

我不快乐是因为太过文艺吗?我不快乐是因为这冥冥之中皆有定数却又无力改变的人生啊!

命运真的是,我想要的全都毁灭给我看!世界啊!毁灭吧!

我已经不想好了!

就这样吧!

随便吧!

爱咋咋地!

腿会不会好不知道!

人是快坏掉了!

地球啥时候爆炸啊!

受够了!

......

心态彻底崩塌以后:?好不好无所谓了!

能练成啥样是啥样,?练不好也是没有办法了!

反正生命嘛!?主打一个浪费,?活着就是来浪费时间的,?没有意义,也不需要意义!

总之又死不了,?活着很疼,?死更疼啊!

就是残了,?也总是会接受现实的!

都是命!?生命还长,我的意思是:?要受的疼?还有更多!?就这样吧!

求生不能,?求死不得!

这就是人间,?一个稀巴烂的地方,?毕竟也不会有来生!?这是最值得庆幸的事了!

不开心的时候?想想没有来生了,?也许会开心一点吧!

老爹:“你妈烦你了!”

我:“她照顾我第三天的时候就照顾烦了。”

老妈:“你好好照顾她吧!等你老了她啥都没有,到时候跑医院就随叫随到了!”

老爹:“还有这种说法!”

老妈虽然不喜欢自己付出,但忽悠老爹付出的时候真的是一绝!

不过,我爹也是真好哄!比病态好骗多了!但病态愿意照顾你的时候也是真厉害,我只需要叫下他名字,他就知道我要干嘛!

真是蛔虫本虫!挺好,等病态高考完我就可以使唤他了!老妈今天说我是想在床上躺一辈子了。

听完这句话我的内心已经毫无波澜了!无!所!谓!摆烂的人生咋过不是过!

老妈:“天天在床上躺着,她也不烦,要是我,早就烦了!”

内心oS:你那两回月子是咋过了?!

老妈:“往那一躺,光看见被子,都看不见人!”

内心oS:在我妈眼里,我都躺成被子了!

天知道我有多想变成被子,不用掰腿,不用崩溃,不用受疼!其实如果不是因为天天掰腿,天天崩溃,我还真愿意一直躺尸下去!

老爹:“你下地走吧!”

我:“医生说了一个半月!”

老爹:“我骨折也只吊了一个月。”

我:“你那是一条腿!”

想说,我一定要好好攒钱,以后生病要请人照顾!亲情这种东西远远没有钞票实在!

得到一些东西的时候也会失去一些东西,?失去一些东西的时候也会得到一些东西。

得到即失去,失去即得到。

可是我仍觉得:?上苍忘记在我痛苦的人生路加糖了!

腿越掰越肿,我终于要放弃了,觉得专业的事情还是要交给专业的人干。

我:“医生,我右膝一直肿!”

医生:“那你明天来医院吧!”

我:“明天都去?”

医生:“你训练怎么样?”

我:“不怎么样。”

医生:“那你得训练啊,年纪轻轻,残废咋整!”

想说,那要真残废,我也没有什么办法。关键是明天要去医院。这感觉就像是某年夏天我整本的数学题没做,老师突然说要收一样。明天要去医院这个事情冲击太大了,饭我都不想吃了!

终于熬到了儿童节,我的人生过成了一团浆糊!

我健康的时候我还可以拖着这个破家往前走,现在我自身难保了!

我真的就不明白我妈为啥就对结婚生子那么地执着!执着到了一种病态的程度!

她未来是要靠她儿子的,所以老公可以放弃。

夫妻真的是,如果没有感情,一场病就可以分道扬镳的!幸好我没有在她的压迫下妥协,不然这会子我估计还得忙离婚!

咦~才要抑郁了!

他们的问题管不了我就不管了,我还是先管好自己!毕竟我自己的生存意志都不是很强烈。

既然死不了,就还得活着,既然还得活着,就需要面对!我现在需要面对的问题有两个,一是康复问题,二是心理问题。

首先康复问题,敏感,怕疼,自制力不强确实在康复方面算是性格弱点了!

对于我来说,掰腿所造成的疼痛也好、心理阴影也好确实已经超出了我的承受能力!

对于这个问题我是必须要求助外援了,也就是不管医生怎么说,我现在的情况确确实实是需要去住康复科的!

如果靠我自己继续下去,不管心态还是训练,我都会变得更糟糕!如果去了康复科仍然康复不好,那残就残吧,这也是没有办法的,认命!

接着心态问题。我心态一直崩的原因是我无法达到自己的期望。

我想要做好吗?我想,非常想!我有能力做好吗?没有!我有尽力去做吗?我有!我心态崩的原因是我很努力去做了,但是我仍然做不好!

甚至说情况越来越差,导致了我越来越焦虑!所以我的心理问题在于:一能力达不到期待。二对医生掰腿的恐惧。三对康复不好致残的恐惧。是因为恐惧而产生的焦虑。

我心态问题的根源仍然是康复情况不好这一点。如果去了康复科情况仍然不好,心态持续爆炸,仍然天天哭,我感觉我还得求助心理科了!

求生or求死?我觉得我现在不求生也不求死,而是求不疼!

如果可以无痛离世,我会不会选,除了还没有逛够世界看够风景这一点,我觉得人间也没什么值得遗憾的!

所以其实还是想活着继续出国看看世界的!等哪一天我玩够了逛遍了可能也就无所谓离不离开了!

关于活着,其实我也没多想活着,因为确实我并没有怎么受到上天的偏爱,这个人生剧本确实目前为止烂了些!

真的是吃不完的苦,有点熬不出头的感觉。一个坑走过还有另一个坑!虐点太多了,有点扛不住!

坑里的日子,别人的帮助微乎其微,还得靠自己熬!熬的过去好了,熬不过去残了!

其实关于残疾这个事我确实看不淡,但如果真的残了,那就先麻溜去心理科开药吧!

现在唯一觉得庆幸的是虽然异国没有福利,但是起码有病假工资!这是我唯一觉得庆幸的事情了!不然真是无路可走了!这样想想还不算绝路!没分到好剧本的话,活着是真的鸡肋!

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