从28岁开始规划我的后半生

刺猬的拥抱38

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第187.章 我想要过什么样的人生?

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今天和李芳、君丽去郫县吃好吃的,路上听了他们的感情史,没谈过真的好可惜。君丽说了第一次见我对我的印像:被保护的状态,可能是没有娘家没有后路,所以做什么没有底气,没有后盾,所有没有勇气做什么说话也是没有勇气。我听到心里去了,确实我没有勇气,因为我没有娘家给我撑腰,我没有后路,即使吵架了,我也没有娘家回,我没有地方去。

我回想到了,我初中高中的时候,我就活在自己的世界中,我一直想为什么我的亲生父母不来找我,为什么他们不疼我。我一直陷在原生家庭的旋涡中,我的生活过的真糟糕,我没有好好地享受我的生活,我没有享受青春的快乐,也没有享受谈恋爱的快乐。

我们谈了自己的婆婆,君丽评价的:每次听你都喊妈,我从来没有那么亲过。可是我的婆婆总想压我一头,我总是被他做的事说的话压着,我真的很憋屈,我心里不舒服,可是我说不上来那种感觉,由于说不出来,真的很讨厌这样的自己。

活的自私一点,自从结婚什么都舍不得买,真的很对不起自己,这么些年真的感觉很委屈自己,我在最好的年纪委屈自己,这个舍不得吃,这个舍不得喝,那个舍不得买,我在最美丽的年华这么的委屈自己,过的憋屈,真的好傻。

小学生活很苦,成绩很差,但是我认真的努力,初中养女去世我活在学习中,高中我活在原生家庭的痛苦中,上班后亲生父母养哥这边都不关心我,我一直活在原生家庭和感情的痛苦中。结婚怀孕后我也舍不得花钱,女儿七岁我到老公家快八年了,可是我把自己过的那么憋屈,那么委屈自己。我到他们家,为什么我要委屈自己呢,不管是老公还是婆婆还是公公,谁都不能让我受委屈,是我自己忍让他们,总告诉自己忍忍就过去了,多一事不如少一事,可是我的退让和包容只是让他们更多的欺负我,让我步步后退,最近我的脾气很暴躁,我的心态真的很累了,昨天我停更了一天,我经期难受加上心情不好我昨天直接摆烂不想写作,我什么都不想做。我不想再努力提高自己了。

可是今天我坐在车上听他们谈话,我想了自己的过往,我活的真憋屈,没有轰轰烈烈的谈过一场恋爱,也没有被男的追过,我没有被父母爱过,所以我对手里能握住的一点温柔就紧紧的握住,所以我忍让他们对我的一点点欺负,可是这不是我想要的爱情、家庭、亲人,这不是我想要过的人生!

我想要过什么样的人生?

被人爱,对我好,把我捧在手心里,

好的身材

财富自由,自己能够养活自己和我的孩子

爱自己,活得自由自在,心态好,

自己爱自己,情绪稳定,不内耗,活得通透

活得不累,自己有生活的目标、做自己喜欢的工作和事业,有钱!

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