清水出芙蓉，天然去雕饰。这是我对江绾的第一印象。
说实话我也不知道怎么来到了这个世，界，我只是找不到自己存在的意义，肆无忌惮的走在街道上，哭了笑了，笑了哭了，然后就好像进入了一束白光。
这世上从没有绝对的公平，也没有绝对的不公，我一直普普通通的活着，我很难过，也很幼稚，我弄不懂这复杂的世界，也分不清复杂的人心，我的世界很简单，可就是这样的简单也很复杂。
失败的家庭很大的概率会延续给下一代，他们自卑，敏感，渴望被爱也害怕失去，如果自己没有一个家庭的觉悟请不要为了一个家庭的完整而去留下后代吧。
也许男孩子会承受很多压力，可女孩子的地位也从来都不平等，有人是宝，有人是草。
作为一个留守家庭，从我记事起父母的爱就是模糊的，争吵，无止境的争吵，父母的争吵，婆媳的争吵，亲戚之间的喋喋不休，穿着铠甲的母亲也许曾经出现过，可从她们将我留下的那一刻记忆里就没出现过了。
隔了一辈的爱也许是有吧，一个缺爱的孩子总会把陪伴已久的人当做最亲的人，草率长大的人生注定了未来的悲剧。
肆无忌惮伤害你的人，是那个曾经说过要守护你的脆弱不让你流眼泪为你遮风挡雨的人，爱里没有对错，谁的卑微没有被理解谁就输了。
随着长大的步伐，我给自己上了一层一层的保护伞，谁都可以离去，谁都可以把我丢下，我不会失望，最多……有点难过，我习惯了失去，不论是在成长的路上，还是某个街道上，所以当这些人在身边的时候我反而不知道怎么和别人相处。
那句母亲如鲠在喉的尴尬的喊出，那句父亲迟迟卡在嘴边终究是咽回了肚子里，叫的最顺口的奶奶内心也明白她的爱给了很多很多人，让我伤心的男人最终我也没有一丝恨意。
有人问我你恨过自己的父母吗？怪过怨过却不曾恨过，因为恨这个字，我不配。
我会想别人的女儿也有被虐待被丢弃最终还不是活的很成功。而我的父母不过是没有给我爱，也没有扶养我，将我丢在乡下，又不是没人照顾我，我还不是长大了，有什么好恨的，如果我也能很厉害，会没有爱吗，如果我很优秀，会没有爱吗？
恨太廉价了，会让我更加自卑，所以我谁也不恨，我总能尽我所能的包容，忘却，然后释怀，觉得不需要这些东西。
我很自由，做一件事就算有人劝阻，只要我迈出一步接下来也会畅通无阻。我羡慕有人能一直念叨的关心，但不希望我有，我自由惯了，念叨的太表面我觉得无所畏惧。
我很约束，我的圈子很小，除了同事基本不会结交新的朋友，有时间的话我可以捧上手机三天不出门，也可以骑上毛驴独自爬山。
那时候网上还弄了一个孤独等级怎么分配来着，我忘了，我只是觉得一个人逛超市很自由，可以不用在乎时间可以在感兴趣的地方犹豫，我也觉得一个人旅行很自由，可以去看向一个帅哥暗自欢喜两眼然后遗忘又自己奔向自己的站点，明明都是自由谈什么孤独。
只是我不喜欢这样的自己，一次错误的选择被家庭约束住，自卑懦弱的我一次又一次错过了拯救自己的机会。像我这么幼稚的人，可以一个人自言自语，可以因为一件小事开怀大笑，可以因为一个泪点独自哭泣，而不是困在一群琐事上成天的争吵。
我很努力了，很努力不去计较那些小事，忽略掉生活的琐碎去热爱这平凡的生活，可悲的是两个不幸者的互相救赎从来都不是一方释怀就可以的，两个拥有不幸童年人生的人从来都不能互相救赎，他们内心都充满自卑，都渴望被爱，又怎么去满足另一个人的爱与坚定。
总要两败俱伤的。
烟花很美吧，一瞬间就可以光芒万丈，五颜六色的光四散而开，巨大的声响让人震撼，可我从一开始就会想到它凋零的落寞。
我会震惊烟花的美和震撼，这是每次过年少不了的热闹，毕竟这阖家团圆的日子我能感受到的年味就只有烟花了，所以我不会排斥，反而会去买上一些小烟花带带动这份热闹，然而我的心里却总是给这份亮光画上了倒计时。
我的人生从我穿越到江绾的身上开始发生了翻天覆地的变化。
这里没有电子用品，虽然开始不习惯没有手机的日子，但原来没有近视的眼睛这么明亮，看一个东西也不用偶尔眯起来，原来丢掉手机也很美好。
最开始我是有些害怕的，这个异样的世界，害怕自己不懂礼数，害怕自己被穿帮，害怕自己死在这里，虽然我找不到自己存在的意义，可我不想就这么死去。
我每天不说话除了丫鬟扶我去做什么就去做什么，丫鬟提醒我该行礼我就行礼，大病初愈也没有人认为我做的不对，反而一个个关心我，我也不懂这份关心藏了几分真假，但确实让我越来越自信。
我知道了这个身体叫江绾，一个诗一样的名字，一听就是个温婉的大家闺秀；我知道了江太傅很得皇上的器重曾经做过皇上太傅，所以江家也水涨船高；我知道了我现在是江家的嫡女颇受宠爱。
我会笨拙的向夫人撒娇，会害羞的向太傅撒娇，会腼腆的和其他人来往，不过大家都不会看出我内心的波动，毕竟自卑的人内心形态万千，面上却总能一副很冷静的样子，让人感觉高高在上生人勿近。
我也不知道我会在这个时代很快遇到自己的爱情。得知自己被求婚的时候我是很意外的，在这个落后的时代超过十八已经算是大龄剩女，就算是家世地位再不错，女人也经不起等待，所以就算我不想思考这个问题，也不得不去面对。
屏风后面观察过两名男子之后我都没有太大的兴趣，可能是当初的创伤让我也对男人留下了很多的不确信吧，我总感觉在这从一而终的时代更要谨慎。
慕容逸的求婚让我始料未及，我承认我有些颜控了，我能感觉到这个人不一样，他很沉稳，所说的每一句话都让人觉得很真实，所以在他说出我会是他永远的太子妃时，我心动了，这男人不是看上去斯文，内心还藏了野心和抱负。
我悄悄打探他的消息，他的人生经历，了解到他的童年很悲惨，这让我有些犹豫，转瞬即逝，他并没有被打倒，反而看上去更强大，这样的人不一样的。
一个被抛弃到敌国当质子的太子，如今回来是需要人的帮助才能一步一步站稳脚跟，我看到他许诺我太子妃身份时眼神里的坚定，让我觉得他也是一个专一的人。
我猜的没错，他确实十分专一，只是那个人不是我罢了。
我跟在慕容逸身边几年，也没有奢求他真的会有多爱我，能够守在这么优秀的人身边，我已是很满足，更别说我是慢热的人，就算很欢喜，也害怕不熟悉就彼此坦诚相待，我会爱上这个男人，也会慢慢和他彼此熟悉，我相信总有一天他会看的我的好并且会爱上我。
他做一些事从不避讳我，这就很方便我观察他的举动，也不知他是觉得对我有所愧疚还是怎么样，我的要求他也从不拒绝。
本就是夫妻，所以寻常他在书房想事的时候我站在他身后给他揉太阳穴还是给他研墨他都沉默着不曾拒绝，我便从这些小事上一点一点渗入他的生活。
有时候我也会不确定现在是不是做梦，可我醒过来发现真的不是。
我现在长的很漂亮，琴棋书画还在学习，但是身体的肌肉记忆让我觉得学习并不难，这有种我是天才的错觉，我的生活也不再一地鸡毛，我睁开眼睛就可以去看慕容逸那张帅脸，就算没有搂搂抱抱，小偷小摸的举动还是有不少。
我有种青春期时暗恋一个人并且去行动的那种欣喜的感觉，又有一种三十岁老油条装嫩调戏良家妇男的错觉。
总之我挺满意现在的情况，整个人也变了很多。
可随着越来越熟悉我开始听到上官婉儿的名字，我怀疑这是他曾经爱过的人，后来我还听到了夏槿的名字，我有点弄不清楚里面的关系。
有时候他在梦里哭泣说的最多的就是“姐姐别丢下我。”
我悄悄找人去查了他说的这些人，上官婉儿是北国皇帝的妃子，夏槿是北国江洲的一位夫人，而慕容逸的姐姐好像没有。
但我又是什么人？我是一个穿越的人啊，我心思敏感细腻，所以从后来的蛛丝马迹中我察觉到这三个人很可能就是一个人。
慕容逸很可能重生了，作为一个穿越的人联想到这一点并不难，于是我随着这个线索开始反复推敲他说过的话和平时的举动。
他的不安和脆弱让我心疼，他的懂事和坚强也让我有种莫名的熟悉感，只是我们不一样的。
他暗中保护一个女人，我不嫉妒，这里男人三妻四妾很正常，而他唯我而已，那个人他也只能默默守护，我才是能够站在他身边的女人，所以我没什么好忧心的。
在我发现那个女人来到这里的时候，我才慌了，我找到了她，想去扞卫我这偷来的人生。
我这一辈子都很自卑，很懦弱，这次我想坚定的选择一次。
慕容逸是我的男人，我不管你和他曾经有什么关系，但这个男人现在是我的，我就是江绾，江太傅的嫡女，慕容逸身边的女人。
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