亲爱的丽丽:
三个月，九十天。
虽然来路坎坷，但是我惊讶于我们竟然在一起整整三个月了。
两次见面，几次视频，几度迷茫，几番梦回。
是情，是劫，还是缘？
整个上半年，遇见在春天，在生机勃勃的三月，然后相识，在槐花盛开的四月，然后五月和六月都很忙。
我们身不由己，我们言不由衷，我们从陌生人变成熟悉的人，又从最熟悉的人变成陌生人。
整个夏天，炎热，焦虑，想念，思念。
夏天里伴随着我的还有猜疑，犹豫，怀疑，以及无数次想要离开，放弃。
因为比起爱情里想象的那种甜蜜，大胆，心动，纠缠，好像我们的爱情里只有思念，痛苦，距离。
我甚至看不见未来，看不见明天。
沟通太少，见面太少，我不理解，不明白，想不通，开始的时候我觉得自己用心了，好多东西可以争取来，我觉得花时间陪伴了，可以融化你的心。
可是，世界上真的有融化不了的心吗？
见过了太多的悲欢离合，也见过了太多的平安喜乐，还见证了太多太多毁三观的事儿。多么希望爱了就可以长长久久，那些乱七八糟的事儿别发生在我的身上。
可是，我似乎只有孤独。
是不是过早的看透了一切，二姐离婚，又再婚，二哥和他媳妇儿十几年了还是要闹离婚，妹妹竟然去找有妇之夫，本来都可以很美好，可是她们做的事儿好像完全违背道德底线，爱情底线，性欲底线。
我当然知道，二十九岁，即将而立之年的我，这种生活的溃烂是必经之路，可是来路太坎坷，真的好痛苦。
回家八天，路上两天，好像一年365天里，在家里待的时间只有那么六七天。
在家里的时候很温馨，我这人天生心里太柔软，容易被感动，我不向往那种大富大贵，不喜欢那些好房好车。
妈妈亲手包的一顿饺子，和几个妹妹在老屋旁走走，拍几张照片，收到朋友寄来的几本喜欢的书籍，就这些简单的东西，便足以让我铭记于心。
我返回去看了看在五月15日，我们在一起第一个的时候写的文字。那个时候真好。那个时候刚在一起，虽说你依旧冷漠占大多数，但是我对你的探索欲很强。
后来这两个月发现，再怎么努力探索，还是不懂你。
是我能力有限，还是你隐藏的太好。或许是我能力太有限吧！是不是再过几个月还是如此？
你会思念，会想念，对我来说当然是好事儿。因为无论再缺对象，再着急结婚。如果我喜欢你，而你只是试探我跟你合适不合适。我想，即使一个男人再有耐性，也会主动离开。
就是这样，在我自我怀疑，和对你的猜疑里，看不到结果，你还耍点儿小脾气的时候。我就在想，在一起到底是为了什么？
为了两地距离这么远，彼此思念？有个想念？还是为了，，，不知道具体该说什么。
导致从开始的想要努力争取，对你好，努力去见你，想亲你，去设想有你在身边的每一天。
后来你对搂搂抱抱反感，传统，矜持，想见你是我想见你，而你却没有那种见面的欲望，设想，想象未来的日子，在一起，见父母啦，旅游啦，所有的所有，都是我自己在想，三个月了你提都没提过。
对我来说，把你介绍给身边的人，把你带给见父母，去见你，当成最重要的事儿。
可是我在你的生活中好像不存在一样。咋样说，总是感觉不被重视，我猜现在你的家里人，爸妈啦，妹妹啦，估计没人知道你有男朋友吧！
始终不明白的是，为什么我这个人明明也有好处，为什么就不配得到你的用心。
我们熬过了最艰难，最无聊，最应该甜甜蜜蜜，最开始，最应该腻歪在一起的恋爱最开始的前三个月。
对，就是这样，三个月了还是对你不理解。因为你从来不会用心去深入的去了解你的所谓的男朋友，你不会付出，不会去想想我为什么这么多次，都数不清了，因为开视频聊天时间短，次数短而吵架。
在这有限的时间里，我把能够在一起，能有抽空聊天，能够视频的机会当做增加感情的途径，而你却当做好不在乎。
当然了，说这些，不是抱怨你。是想跟你说，我想，你的这样恋爱的态度，无论放到哪儿都会被人误会。
事实证明，我把你介绍给了身边所有的朋友，亲戚，妹妹，老师。
后来发现除了说一句我有女朋友外。我和你其它的事儿竟然一件没有。
所有的人都说，我交了个假女朋友吧！
或许我和你的思想不在一个层次吧。
所有的人都觉得这次回家应该把女朋友带回家去。我也这样觉得。
我妹妹问，舅舅问，同事问，带女朋友回家吗？你是不知道，我都不好意思回答。
或许你也能感觉的到，我这个女朋友有跟没有真的没有多大区别。
我就是这样一个人，关注一个人，喜欢一个人，对她的占有欲太强了。
其实在这句话之前这些所有的话都是废话，因为这些个我关注的问题我之前跟你说过无数次了。
你也看见了，在第三个月的时候，我想要有一些美好的回忆，想写一写开心的事儿。可是开始写了却发现，后两个月干巴巴的好像那百年不遇的干旱一样，地里的泥土都干的一片一片的了，本来热恋期应该是长满无数植被，鲜花的模样的。
不好意思啊，可能是我太贪婪了。
不过实践证明，这一切我也做的挺好。没有温情，没有关注，没有视频聊天，没有纠缠，彼此自由，彼此该干啥干啥，干巴巴的异地恋，我也熬过了三个月的时间。
就是不知道，这样的恋情，未来是不是也会有幸像心里想的那样温暖，每天在一起。
对不起啊，有些焦虑，有些浮躁。尽管自己读了很多书，但还是很恋爱脑，很幼稚，很可笑。
就像最开始的时候你说我的那样:亏你还是读过书的人，只想着睡觉。
可能是肤浅了，你看，像我这样的人，注定有不了太大的成就，被感情羁绊，自我怀疑，摆脱不了孤独，没多大本事还净做白日梦。自己不是个啥还装作清高。
总而言之，三个月了，即使痛苦（因为想念，想你），还是感谢你的出现，你的忍耐。
——2022.7.15日 清晨
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