发这么一个单章，大概是聊聊天，说些东西吧，聊的有些羞窘，而且思量许久呀
我想坦白的是，其实我是一个患有强迫症的人。这些日子以来，失眠，时差调节不回来，多半是因为他。在我如今这身心疲惫的身体，他又侵蚀了上来。我总会强迫性的穷思深考，脑袋里会忽然出现一个念头，一样东西，或者是日常的然后我就会就着那样东西深想下去。又或者反复回忆一些无关紧要的事情，无限循环，死也走不出来。这些思想的内容没有实际意义，我用尽办法去抵制，结果却爆发的越厉害。
或者，当我在思考着时，脑袋里出现的念头，会让我联想到很多很多很不好的东西，躺在床上，一想就是一个晚上，睁着眼睛就到天亮。我不是没有精力，而是大多数的经历，我都花费到上面去了。
在很小的时候，我就有了强迫症的雏形，是的，我每一次出门，明明门关好了，我都会回来反复检查几次，每一次进门换拖鞋，我都要回头把波鞋碰几碰，摆放的更完整些。每一次穿衣服，我都要按照特定的顺序，如果顺序不对，我会脱下来从头穿。路过一个地方，明明无关紧要，但我却回头看几次……
到了面临着升学考试时，那时年纪很小，可我却试过整夜失眠，在走廊上呆了一个晚上，我尝试着跟我的家人说……可他们不像你，没多大的文化水平。骂我神经病，自己胡思乱想。最严重的一次，我试过被自己强迫的思维挤爆了脑袋，用脑袋去撞了一个多小时的墙，很无助，但没人能帮我，只能自己哭。
自从说出来，遭受到责骂以后，我只能藏着捏着。幸好我通过了解，知道了是强迫症。后来家人终于开窍……带我去看了一个所谓的心理医生，结果不要再提了，只是开药，还他妈把强迫症说成了忧郁症，吃药吃得我差点变了胖子。再大些时，我接触了道家的一些东西，一边修行着，一边试着用道家的思想去对抗他。一直以来，调节的还不错。
只是这一次手术后，应该是身体和精神上的虚弱，心境和身体也不如前了，一而再，再而三的他又来了。有时候我躺在床上，一躺就是一个一夜，没合眼，精力都被他消磨掉了。我知道我不该这样，可我无法控制，甚至把他和我的家人联想起了。似乎不想，不掰正就会怎样怎样，联想到了不幸上去。于是乎……被刺中了软肋的我只能顺从这个恶魔。
或多或少，现代的人都有一些强迫性人格，但不严重，不像我。这个问题困扰了我很久，也令我不敢找对象。因为强迫症和忧郁症，是会通过基因遗传的,最著名的，有个崔永元，他的母亲睡不着觉，他睡不着觉，他女儿也睡不着觉。
不过我始终都不会放弃的，书在写，而我也依旧在坚持，还没有服输，去年这么多的风浪都挺过去了，总不能被自己打败。下个月，去挂号看看心理医生...如果书友里面有心理医生，不妨给我些建议吧……。
而我在上架之前，应该都是一天一更，状况好，会两更，在努力争取着调节……和编辑商量了下，马文很宽容的同意了。至于说有人给我在qq上留言，说担心我太监，或者跑路去别的网站。我想说，在祝由师完本之前，这些担心都是无谓的，既然写了，我就会尽力去写好，除非书上架后的成绩不堪入目，网站要砍我的，那我没办法……。
而且，这样也有个好处，就是可以晚些上架，喜欢的朋友，可以多浏览一些免费章节，而我也能拖一拖字数，一天一更，我竭力都会完成好。
再有，近来有些老读者在qq给我留了言，请你们见谅，这时候的我不是不想回复，而是没有精力去回复……
海生拜上
:25分
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