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噩梦(2023.4.3)

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梦见数学没考好,何止没考好,根本就没写,语文也考得全班倒数。

发成绩的时候,没有带数学书,态度很差很恶劣,还想着解释一番,可是后来就纯装傻了。我不知道自己为什么装傻,这是一种自我保护,但也是一种甩锅的方式,并不能解决问题。

我真是真傻,学不会学就好了,怎么会摆烂呢?后来一想,在对的时间做对的事是多么重要!在人生的转折点,必须做最重要的事,否则其它的一切,都不足以弥补这个缺憾了。

做完那个梦之后,我现在很难区分梦和现实,不知道是不是我的脑袋出了什么问题。

春风得意马蹄疾,比较一下可以知道的是,确确实实冰冷的数据没有说谎,我自己也明显能感觉到,总体情况是好转的,可为什么自己没有感觉呢?因为有人帮助自己承担着,自己当然没有感觉。膨胀带来了更多的选择,但是选择的数量是不变的。所以原先有的东西件数少了,多样性提高了。

既然在变好为什么要难过呢?

越复杂的生物越需要学习,有没有发现,生物学习动作姿势的样子,和自己猛练A4的感觉是一样的,错了、错了、又错了,练习多久才能对呢?一直练下去就好了。

我为什么讨厌一种东西,因为它们太多了,多到令人讨厌,而如果一种东西很少,总是缺,那就会心心念念。

于是为了保持一种东西的高贵性,就别让它覆盖全局。

我觉得秩序比混乱好,即便一种秩序存在着一定的病态。

没有病态的数据,算不上是数据。没有病态的秩序,算不上是秩序。

有一个问题,如果给你一个更好的男人,你换不换。

自然是不换,如果不换,那假设我优秀,也不足以被别人因为优秀而青睐。

若是换,那天外有天,谁才会是最后的赢家呢?

难道情只是一种缘分的偶然,再加一生的诺言吗?不懂。

不可说。

细节的催泪感。

有时爱比屋檐低,下意识低头够催泪。有时爱比屋檐高,脑袋上磕出一个包。

我失去了好多了,依然会怀念,拥有的,后再失去,心痛,心痛,即便过份地珍惜过,依旧心痛,不是因为遗憾,是因为珍惜得太深。

守着的老屋,是守着的爱情,守着的便条是手写的爱情。

站着还是坐着,天梯上的爱情。

我只恨自己的情感太少了,能力太弱了,怎么会有非分之想呢?

不知什么时候染上的红眼病,不知什么时候骨头也软了,虽然有收获,但真的希望可以把糟粕都抛弃掉。

吵架,寻觅,差距,厮守。确实是如此,它难而不容易坚持,而并不是简单而不容易坚持。

笨拙却扎实,生命中的一场太阳雨。

幸福的米花。

我不知道我所谓的幸福会不会毁了自己,当我变得理智,一切又是那么脆弱不堪。

不如意,不如意就算了吧,做一些令自己如意的事。

我发现我感觉的喜欢,或者舔狗什么的,都是不存在的,那种情感,确实是无能且自私,我不知道,我能不能学会些什么,但至少,我不该抱怨本来不属于我的东西不属于我。

知道自己糟糕了,一切也都不是太迟,这样不好吗?

去锻炼吧!我是菜狗!我是弟弟!

不回来也不消失的东西比比皆是,别那么伤感了。

盛时不再来,过去了,别再为了维护而费力,好好生活。

我的梦里还剩下什么,我的心屿上还剩下什么?

人是不能奢求不伤心的,就像不能奢求不会磨损一样。

受伤了,会更好的,相信我吧!

功不唐捐是真的。

我爱的,是青春时失落的影子,这个影子在她身上绽放,给我希望,于是我爱她。而现在,一切都结束了,我成长了,也伤得不清,好多了,也应该释怀了。

祝福送到了,只是,过去那个懦弱的我还是继承了下来,没有足量的成长,是我的错。

谢谢大家的陪伴!我很幸福!

不一样是真的,一样是假的。

离别那天的酒,你也替我干了吧!谢谢你,离开我。

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