从二十岁之后开始

三月沉海

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记忆衰弱【79.85公斤】

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2023年8月20日星期日

看小说看的我记忆有点衰弱,经常忽略掉小说的名字。

照照镜子。确实,小肚子都出来了。

不是说我之前没有小肚子,我之前也是有小肚子,只不过比起之前。显得下面更凸。

之前他还好啊,我都减的可以了。

现在他又变圆变秃了,光下面。不排除是上面脂肪移到下面了。但是。上面脂肪本来就没有多少感觉,现在上面厚了,下面也厚了,烦死了。

刚才称量了一下。好像是八五七十九点儿八五好像是。

22:31分,洗澡过后【79.85公斤】

我就直接从今天记数,因为下午没怎么吃饭。

所以说没有超到一百六以上。

少0.3斤。正好以此估计就是今天的最少单位吧。给这章做个标准。

04:48

要眼睛周围红斑点,不能一直看手机了。

——————

想起来之前我说布局,好可笑啊。我连事情都做不好,连大势都无法掌握,还布局呢。

布鸡毛。

连自己的情绪都无法平息与稳定,无法任由自己支配。

遇到一些事情,他就是会慌张。然而,我感觉我都无法对抗这种慌张,又如何战胜他?我甚至不敢去面对。太可笑了。

我不接受。

然而不接受,我又该如何呢?我又该如何是好。

——————

做的越多错的越多。

我不知道该怎么办了。

既然起因为我,皆化为经历。

——————

做的准备往往都用不上付之东流。

一个因素往往从源头就失败了。

——————

现在给手机充个电都让手机好烫。

这可能是错觉强化了我的印象。

是让我可能经常给手机充电都烫,只不过因为有件事儿,我想把这个突出出来,所以给它扩大了我的潜意识。

——————

想找缺点是各种地方都是缺点。想找优点时,会自动的忽略缺点。

或者说,人们往往喜欢从自己身上找优点,而不是找缺点。

或者说人会自动优化自己。

它能够提升人的信誉,但是如果只找缺点,没办法解决。其实也是无用的,坚信这个东西慢慢就会变成这个东西。所以这是符合道理的。

如果寻找缺点,能够修正并改变缺点,那就厉害了。不过这个东西很难,无法心理暗示,也无法什么,只能每做出一个突破,然后加深心里的固有印象。

我在扯罗一堆什么东西呀,不扯了。

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中午猪脚饭18.55算19。

下午炸串20(我认为非常的可以,真真正正的成本价)

加起来共39,算上一天四瓶水,一天十块钱的饮料,共14加39

共53

五十三加每天二十三的房租。

76

一天生存七十六。

算上不等的随时购买物品,可能某天爆发,平均每天积攒每天五元。

算八十吧。

也就是说每个月2400

确实带点显摆的因素,我发现了。

我也没见过什么大场面,这种生活我的心里很满意了。

我想表示的是我过挺好的。

自己挣钱自己花,没有别的因素确实幸福。

我认为我绝对没错,现在分流毫无意义。

——————

嗯......我所表现出来的绝不是我的全部。

我应该说过这句话。

你想看到的,不过是别人想让你看到。

好吧,讲实真的,我夸大了。但是某种方面说,并没有夸大。

你一个月的成本也就是2000左右吧,这倒是实话。

我想骂人,我想骂看我书的人,我想骂未来无形的喷子。

因为我表现的讲真的是足够真实的,可能不符合一些人的价值观。会站在某个点上来攻击。

就比如说你就不为父母考虑吗,就如何之类的。

我为什么想骂呢?是因为你没有经历过相同的事,你他玛哪来的话语权,我这是提前骂的。

去你大爷的。

我感觉我都不该说这个东西,我一说我这一天的生活成本是这些。别人先入为主的把我的层次带到内容底下,然后超出这个层的能力,人们就喜欢这个样子。

如果说我月入过万,他就觉得他觉得很应该。

一个月成本2000多不算什么。

因为他们挣不到这个钱。所以他们会说很正常。

但是一个月如果只挣3000左右,我花了2000多。跟绝大多数人的工资差距也就是千数左右。

这种人看到。我比他们,我跟他们的工资一样,甚至我比他们的工资还低。但是,我却如此的爽。人的心里的反抗性和不平衡性就是如此。

这都是各自的选择,你选择了这个,你就要承受你选择所要付出的东西。

我所做的一切都是我的选择,哪怕以后。非常的不符合人们心意中的好,或者也不符合我心好,既然我是做自己做出选择,那就不会后悔。

后悔,有用的话,后悔还行,但是如果后悔,只能造成精神的压力和内耗,后悔就是蠢蛋。

——————

真的,我感觉这得删。我这一段儿得从上面开始说这个炸串儿和猪脚饭就得删?

我觉得我这下边儿写的太那个什么了。风险是一方面,还有一方面是写的真的我觉得不太好。

算了,不过人是一直会成长的。

这就是我成长的一段儿见证,不删了。

反正能看下来的人估计都没有。

我怕毛,我怕个毛线锤子。

这本书写到百万字,我就不写了,未来不记录了。皆由心所寄,我不需要这个了。

写到百万字,我认为我绝对是有这个层次。

百万字之后,我真的认为我没有必要写下去了。

甚至百万字之前,我就很有可能达到我的最佳值状态。

达到最佳状态,我就没有必要靠这个去完善自己了。没有必要,只能带来风险,我脑子没问题。

最后一顿饭吃完。【79.9公斤】

——————

我刷视频看到现在很多人焦虑,什么各种的说法,因为这代人见识的太多,什么上一辈子父母那一代没什么见识,依此诸类的说法。

我只能说。这种的纯他娘的废物。

焦虑。你的思想上很焦虑,精神上很焦虑,那你的肉体呢?你为什么不动?空想的焦虑。蠢货。

你现在达到你最完美的状态了吗?连什么都没有达到过,你在这儿想什么呢?

你没什么钱,你再考虑。你成为了首富之后,全都是钱,钱对你来说没有什么意义,对你来说是个数字,给你造成的困扰,这都不是蠢了。

这是垃圾。

不过,任何人都可能是垃圾,任何人都可能成为神。

此时的垃圾,或许就是彼时的神。

能改变的就不是垃圾。就充满了奇迹。无限的可能无法被定义,不能改变的始终都是垃圾。

有的人改变了自己是垃圾的事实。奇迹之力消失了,有的人可以一直成为神。

说明了,你之所以从垃圾变的不是垃圾。不过是你自身的生理调节以及各种外在环境因素,没有你自己的主观意识,你根本就无法走上成神的阶梯。

我认为的神就是全知全能。

知其然亦,亦知其所以然。

比如说你挑个眉,眨下眼,动动肢体,说的每一句话,就都能你看的透彻,知道你在想什么想要做为什,为什么这么想,这就不是神吗?

这是知识,是认知是更高的层次的。

科技也是同理。

知道火为什么燃烧,如何让它熄灭,如何让它没有温度,如果他烧不着自己,如何让它爆炸,如何让它熄灭,如何让它持续燃烧,永不熄灭。

这种东西也是层次的差距。

神在我看来就是知道了一切。

达到了全知的境界。

我总觉得如果真的要成为一个神的话,是需要精神方面和物质方面相互结合的。

——————

狠不下心来,我喜欢与人为善,无法做到。当被别人冒犯之后。直接如果用一个是最好的方式,直接用以恶。

就是说无法做到被别人冒犯之后。我能够意识到。会有很多后续,我明明可以用一个对他。伤害最大。最有效的办法解决,但是我怕伤害到他。我会拉扯战线,甚至伤害到我他玛离了谱了。

这样的我就纯他妈沙币。

我不知道怎么样改变这种情况,我想要直接堕入深渊。

我想让我的心完全冰冷下来。我不想要与人为善,我不想要善良。

当别人对我施与恶的时候。想的应该不是怕伤害到他。而应该是他敢对我施与歌,我当你十倍奉还,这才是对的,我做不到,我是莎比。

这个东西算是我的计划,我要慢慢的改变。

我要做到,当别人冒犯我,敢对我出置一个。我当你十倍奉还。甚至但凡感冒个头,这个头我不给他挽回的机会直接撵到死。

很难做到。

很多因素,我本身是个怕麻烦的人,如果直接撵到死,或者说十倍奉还,我能做到。诶,我意识到了。

我并不是说做不到十倍奉还,甚至碾到死。我是在于事情很麻烦,我懒得去这么做。

我明白了。我不是那种纯粹的烂好人,我之所以选择与人为善,而不是十倍的奉还甚至碾到死,是因为。麻烦,太麻烦了。懒得去做这个东西。我感觉获得的利益。太少,麻烦太多,我讨厌麻烦,甚至造成了双倍的讨厌,对于我而言,讨厌的麻烦,获得这个利益相当于是双倍的麻烦。

如此,我倒是舒了一口气。

原来我只是怕麻烦。

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