从二十岁之后开始

三月沉海

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哭了

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2023年7月13日星期四01:05

看到了,青春的碎片。

那些值得留念的记忆,以照片的形式将我的情绪勾起。

没忍住啊,哭了。

比起现在貌合神离,那时候的快乐都是真实存在的,这种值得怀念甚至留恋的记忆,快乐的回忆。

让我情绪再次产生激烈波动,哭了起来。

不过,在不知不觉中,已经无法动摇我的心了。

真正能影响到自己心的。我认为......不会哭泣吧?

这些不过情绪表达,我认为我的心还是平静的。这些情绪浮现于表面,却进不了我的心。

我不知道这是不是成长的代价。

我不后悔。

01:16

不要心软,不要心软,求求了,不要心软。

乱我道心。

心不坚,何以定魂!

心不坚,如何掌控肉体?

都不知道这是因为潜意识,还是身体本身所形成的激素,对精神意志的干扰。

心不坚,如何摘星。

绝不可乱我道心。

我探索自己的内心,试过抹杀这浮起的情感。

没能成功,只是暂且压制。

忠告。警告。劝告。

不要心软!不要心软!!不能心软!!!

求求了,求求了。

我在求什么?我在求你呀,我自己。

......

我甚至忘了求我干什么了。

这些是道路上的绊脚石吗?求我放弃这些?还是抹杀这些?

打出这行字,我明白了。

我求的是,不要被这些,所阻挡脚步。

直视它,面对它,再无视它,将这种东西转化为自身的资粮。

所以求的是......不要将他抹杀,在压制的过程中...保持内心,然后接受它,化作自身的资粮。

01:32。

——————

不开空调真是不行啊,我又开空调了,开到我出门儿。

我怀疑,当接触到一种更舒服的方式,如果代价极小的话,很容易沉迷。

而且到时候出去反差也大,所以我会在出去的半小时前关掉空调。

甚至是提前一小时也不一定,好,不说了,现在关空调。

——————

喜欢藏这个毛病,我正在努力的改。

之前写的的一些事情,有一定程度的一部分都是藏了一点,我会写的我比较不堪。

大部分人都明白这一点。

同样的事情,表述形式的不同就会导致人的感觉不同。

屡站屡败跟屡败屡战,就是这个例子。

——————

看到我之前的照片,跟现在照片做了个对比。然后我能够轻微的感觉到我好像有些懈怠还是什么?我不清楚。

我只知道他消磨了我的心,不过将这些当时候考验,战胜过去,保持本心,那我觉得心就会更强一分。

或许我不该那么早看的。

既然看了,受影响了。就,当做是一种磨难,磨练自己的心。

无悔。

感觉已经暴露了很多,管他呢,无悔。

真的要谢谢这本书了,与其说谢谢这本书,不如说谢谢我自己。

记录真的很重要。

我将它一点一点记录下来,就相当于,我进行了最小化的直接反馈。

真是一个天才的想法,我想我是它的开创者。

或许吧,我也没有见到别人这样写过。

我看到照片之后真的是被影响了,现在还被影响,我不知道什么时候才能战胜它,不过,能够意识到就代表能够战胜。

如果我自我认为战胜了它的话,我回来做个记录。

——————

禁欲打卡,不对。

百日筑基计划打卡7月13日。

其实说起禁欲,真正意义上禁欲应该是百日筑基计划。

不思不想不看不碰,用精神意志去战胜身体本能,掌控身体,支配身体。

这种感觉太妙了。

所谓不思不想不看不碰,本质是精神意志的统一,而并不是去做对抗。

这是自然而然的结果,不是刻意去压抑。

压抑终会爆发,而道法自然。

7月13日了,肚子减没了一层,还剩下一层半吧。

虽然我也不太明白如何定义一层。

但是在八月前把肚子练没,我认为应该没问题吧。

把吧字去掉,我认为没问题。

有问题就让它变成没问题。

人的潜力是无穷无尽的,精神干涉物质,灵魂塑造肉身。

——————

刷视频刷的我想学毛笔字了,那是瘦金体是吧?不是很懂。

总有一天。

说不下去了。

总有一天......

——————

2023年7月14日星期五。

越是缺少什么就越想展现什么。

这是对我自己。

越是缺少什么就越想展现什么,指的是我。

意识到了,那就能够解决。

我始终认为,这个记录立即反馈,的小说形式是天才的想法。

——————

我本是不想打的,觉得无谓,不要在意别人的看法。

这种没来由的恶,我记下了。

算是我自己手段问题,我认了。

这恶,我记了。

——————

过多的话,以及经过不过多叙述了。

复盘的能力。

——————

不知道我那一天站在高位会不会觉得无所谓。

此时的我不想这些,也想过这些,这个事我记下了。

虽然不知道未来有没有机会见到。

他们已经对我施恶了,不过是没成功。

我不喜欢把命运交给别人,惊醒也好,我记下了。

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